问题一：能让朋友别不把自己当外人吗？

读者　菜大姐

年初开了一个小饭馆，前期为了攒人气，免费请朋友吃了两个星期。结果有一位闺蜜每星期都来白吃。她总说，又来蹭吃了啊。我只好说，咱俩啥关系，添双筷子的事，你只管来。她偶尔也帮忙端端盘子，招呼招呼客人。我心里有不满，但说出来的话总是给她满不在乎热情好客的感觉。她也不把自己当外人，家里来亲戚，或者请朋友吃饭，都到我这儿免费吃，还跟她的客人说，我跟老板娘关系老好了，跟一家人一样一样的，你们随便吃，回头多拉几拨人来就都有了。我挺窝憋的，她怎么能这么不自觉呢？我是做生意，又不是请客。我跟老公发牢骚，老公说都怪我的热情态度误导了她，可我们真的是多年的好友，我不但拉不下脸来，有时候还主动给她加个菜啥的。我也说不清自己是咋地了，这么双重人格。我希望是她自己意识到不妥而不再白吃，而不是因为我不高兴她才不来，那样显得我太小气，之前的亏也白吃了。有啥办法让她“自觉”呢？

回答：

实话实说，我不是特别相信这种事的真实性，觉得太像冯小刚他们在电视中主持的《笑傲江湖》中的节目。

在现实生活中，那种“不把自己当外人”的人是有的，但一般也就只占朋友一两次便宜而已。再三再四，且率亲带友地多次到朋友开的小本生意的饭馆蹭吃蹭喝，似乎要可持续地吃下去——这种人实在是少见的。既为闺蜜，当更加体恤你的不易，何至如此？若某人占便宜到如此地步，那么日常必有种种令别人不悦甚或反感的表现，你又怎么会与这种人长期成为闺蜜呢？

建议如下：

1．以前是否欠过对方什么人情？或在开小饭馆过程中，曾蒙对方鼎力相助？若有以上情况，先从自己方面做出了断性抵得过的酬报再说。

2．若双方关系确非一般，亲如同怀姐妹，则对方的表现亦有可能是那样的——那么除了自己要想开点儿，也可主动与对方聊聊自己经营的辛苦。有时，朋友也许并非一心只想占便宜，而是由于对你的难处缺乏认识罢了。在这种情况下，使他人了解自己的难处是完全必要的，绝对强过太爱面子。

3．若仍无效，只得请你们共同的朋友给她提个醒了。此下策也，很可能将其得罪了。那样的人，不论作为朋友还是闺蜜，都是将就式的，失去了就失去了吧。

问题二：怎样让女儿甩掉中性的外壳？

读者　风来了

都说女儿是妈妈的小棉袄，女儿跟我关系也还不错，从小到大也没啥不对劲的地方，但我现在发现，女儿从来不跟我一起洗澡，换衣服也必须让我出去。我嗔她：跟你妈还有啥不好意思的？女儿不理，依然把自己裹得严严实实。她从小有点胖，一直拒绝穿太女性化的衣服。有次我跟她说：如果你下次回家能变变样就好了，穿上高跟鞋、连衣裙，再做个大波浪头。结果还没等我说完，女儿就来了一句：除非你杀了我！女儿26岁了，已经到了谈婚论嫁的年龄，她的闺蜜有的还结了婚，但女儿就是不为所动，到现在也不找男朋友。哪个女儿跟妈妈还不好意思呢？她这么不敢暴露自己的身体，怎么接触异性啊！其实她挺漂亮的，工作也不错。也不知道是我们哪点做得不好，让她成了这个样子，我们都愁死了。

回答：

您作为母亲的忧虑我很能理解。我的感觉是——当下之中国似逢晚婚时代，26岁对农村女青年而言确该谈婚论嫁了，但对城市人家的女儿来说，还不算迫在眉睫的年龄。我几位朋友的女儿已三十来岁三十余岁了，仍优哉游哉地独身着，故您不必太过替女儿焦急。

您有一个认识上的误区——将敢不敢暴露自己的身体与能否获得男青们青睐联想在一起，这是令我讶然的。我不认为好的爱情和婚姻，肯定更属于敢于大胆暴露自己身体的女青年。也不认为一个26岁的女儿不愿与母亲同浴，换衣服也请母亲回避有什么不正常的，倒是您这位认为女儿颇不正常的母亲，反而令我有些不解了。

至于一个26岁的女儿是穿得中性一点儿好还是穿得性感一点儿好，我只能说因人而异。并且我还觉得，一个26岁的女儿穿得朴素点儿，甚或穿得中性的时候多一些，也没什么大不了的。

当然，男青年某些情况下不修边幅，非大缺点。但女青年确以衣着搭配得当为好。男女是有别的，衣着习惯怎样，确实更能体现一个女青年的内在修养、生活态度以及对仪表美的价值取向。这方面我是外行，建议请教内行的朋友对您女儿的衣着习惯给出点评（以不当面为明智）——若朋友认为不成其为问题，您也大可不必自寻烦恼。

当下之男女青年，工作压力比较大，接触面却相对狭窄，做母亲的智慧地为女儿创造与男青年的交友机会，委实也是应该的。

归根到底，女青年的好婚姻主要并不靠衣着和发式怎样来决定——精准地判定您女儿的可爱之处是哪几点，助其凸显，比忧虑她的衣着和发式问题更切实际。

问题三：爱上他却爱不上继女怎么办？

读者　后妈难当

我单身多年，一个人带女儿，管教特别严厉。没想到女儿青春期逆反，逃学，喝酒，夜不归宿……在我最痛苦的时候，女儿学校来了新班主任，对她关心有加，竟成了女儿最信赖的人，女儿的变化让我对他非常感激，一来二去，我们相爱了，今年女儿高中毕业，我们顺利结婚。他原是鳏夫，自己带着个7岁的女儿。我对自己说，他拯救了我的女儿，我也应该当好他女儿的妈妈。但我发现，我总是能看到这个孩子的缺点，比如，她没有我女儿小时候听话，没有我女儿小时候能吃苦，喜欢哭兮兮地跟她爸爸撒娇，吃饭剩一半让她爸爸吃，要是我女儿这样，我早就一巴掌上去了。我无法掩饰我对这个孩子的厌恶，指责他管教不严，对她太纵容。他总说，她还小，长大就好了。我对他偏袒孩子的做法忍不住怒气冲天。但很快，想起他对我女儿的好，我又很后悔，也担心自己的暴脾气把他的宽容消耗完了。我能感觉到我对他女儿有恶意，我就是控制不住，我其实很想当个好后妈，当个温柔的妻子，我怎样才能做到啊？

回答：

要求自己喜欢一个确实不招人喜欢的孩子不是一件容易的事；要求自己发自内心地流淌出心灵中原本没有或极其缺失的情感则更不容易。若两种事集于一身，矛盾总有一天会爆发。

您所指出的那女孩的缺点，在我看来都在可容忍范围内。您应明白，您对自己的女儿实行“虎妈”式的管教是一回事，对继女那样则是性质不同的另一回事——何况您对自己的女儿那样也并没有收到好的效果。

我觉得您是一个相当自我中心的女人，进一步说是一个除了对自己的女儿很难友善地对待别人的女人。您所谓的“爱上他”，只不过是自己需要被一个男人所爱而已；是获得式的感情需求，而非同时也是给予式的感情互补。进一步说，不论“他”的孩子是男是女、乖或不乖，在您可能都是多余的。

当然，不排除继女确实不可爱。而您强调其不可爱的程度所举的例子，恰恰证明继女不可爱的程度并没到多么严重的地步。

所以问题主要出在您身上。

您的问题不是一般心理问题，而是心灵问题。

心灵问题难以从心理上解决。

建议每日认真想几次，究竟“老吾老，及人之老；幼吾幼，及人之幼”是何意？

再以“己所不欲，勿施于人”扪心自问几次。

另外，从网上搜索《中央车站》这部电影，多看几遍。

若竟看不明白，心灵也无动于衷，那就神仙都帮不上了。

问题四：如何重拾丈夫的信任？

读者　水样年华

我老公比我大20岁，我是因为欣赏他的才华与成熟才嫁给他的，还给他生了个儿子（他前妻的女儿已经结婚）。结婚第一年我们关系还不错，第二年他突然变得像防贼一样防着我，家里保险柜的密码换了，放在抽屉里的现金要做上记号（有一次吵架他指责我动了他的钱，因为上面放的纸条位置不对了），给我零花钱也都要反复问清楚我干什么用。我说了一万遍，我不稀罕你的钱，他就是不信。我只是问过他日后对儿子和女儿是不是该区别对待，毕竟儿子才是传宗接代的根儿。他说我是盼他早死。我现在不知道该怎么对他了，对他温柔，他说我是装的；对他发怒，他说这才是我的真面目。我从心底里关心他，他有糖尿病，我对他的饮食特别上心，还督促他锻炼，不知道是不是他身边有人挑拨，或者是因为他更年期脾气大了？反正他看我的眼神越来越不对，我不知道怎样重拾他的信任。

回答：

这颇令人同情，真不知说什么好。现实生活中每有这样的情况——原本自己所爱的是很好的人，不承想婚后逐渐判若两人。但此种情况的前提无非三种——一方婚前以假面具欺骗了另一方；或一方经历了不良事件，心理受伤；再或由疾病导致情绪变坏，多疑多虑。

若排除后两种情况，那么给我的感觉是——你们的婚姻可能是在双方都不是特别了解对方之爱情观、婚姻观、儿女观、财产观的情况下一拍即合的，即所谓埋下了变数的伏笔。在此种情况下，变数几乎必然是要发生的。

我们普通人皆是有先天缺点的，这缺点也往往体现在婚姻观上——虽曰缺点，又有可以理解的方面。

您有此种缺点吗？

若决然没有，那么就不必过急，让时间和事实来证明就好。

若竟也有，坦率向您的先生承认，求得他的理解——我认为，一个女人爱上一个男人其实也包括爱上他的财产，并不是多么可耻的事。对其财产持有分享之心理，也完全属于正当心理。这事原本是可以开诚布公地交流的，不属于阴暗心理。

但对方若与自己的想法不和，尊重对方的想法而已——即使明显对自己是不公的，明显是对方的缺点。

因为，爱一个人，与其结成了夫妻，便意味着连对方的缺点也包含在内了。

您先生对您的不信任因一个钱字而起，您若确是一个对钱看得极淡的人，那么便从日常生活的点点滴滴证明给他看吧。

也只有先这么试试——宣言是无用的，往往适得其反；但日常生活中的真实态度的证明，也许是有效的。

问题五：老爸和老公我向谁？

读者　小秦

我老妈不在了，老爸主动请缨来给我带孩子，每年来我家住四五个月，儿子都5岁了，老爸和我老公却越来越搞不到一起。儿子调皮，我老爸老想上巴掌，在他看来，孩子不打不成器，我虽然是女儿，小时候也没少挨揍，他好几次特别骄傲地说，你今天这么能干，都是我当年打出来的。但我老公是决不肯动孩子一个指头的，孩子犯多大错他都能和颜悦色。我爸总说他这样不行！我老公先还忍着，后来跟我抱怨，现在干脆毫不客气地跟我爸顶嘴。有一次还把我爸气走了，我非常难过，为此跟老公吵了结婚以来最大的一架。我其实不是非需要我爸来带孩子，是因为他觉得这是一件能体现他价值的事，是他很高兴做的事，我不忍心剥夺他的快乐。但我该如何调和他俩之间的矛盾呢？

回答：

一般而言，若外孙不是被宠惯得太没个样子，身为岳父的人，是不太会与女婿在对外孙的教育问题上发生严重冲突的。

那样的岳父不是没有，甚少。

你父亲说你有出息是他“当年打出来的”——你心里肯定清楚，他其实并没毒打过你。他只不过主张该严则严而已。他的“老想上巴掌”，无非是警告方式罢了。

我不认为他舍得往狠里打。

你们这一代父母，宠惯孩子反倒是普遍现象。而许多当下的孩子，也确实被你们这一代父母宠惯得太没个好孩子样了，其任性每甚于喵星人、汪星人。

我不主张打孩子。

但也特别反感惯孩子。

古今中外——在教育下一代的问题上，有识之士都是主张该严则严的。

该严而不严，即为惯。

而惯子如杀子。

建议您与您先生讨论一下，对孩子在哪些方面应严格之？统一了认识，就要统一在行动上。

若你们自己在该严的方面严了，当父亲和岳父的，便不至于操那份儿心了！

2016年8月30日