别人也想知道你的情况。你透露出的信息能让他们大致估计出和你能有什么样的关系。自我透露能够起到非常重要的作用，让别人走进你的生活。

自我透露

问开放式问题，表示称赞,解释说过的话,以及使用第十一章中将会提到的“软行为”，都有助于让对方喜欢你，鼓励他们让你进入他们的世界。但是，使用这些方法并不能让他们认识你自己的世界。

别人也想知道你的情况：你的态度、兴趣、价值观、住址、工作、娱乐活动、来自何方去往何处以及今后能有多少交往的可能。你透露出的信息让他们大致能够估计出他们和你能有什么样的关系。

如果你发现自己的人际关系还没有开始就已经结束了，那很可能是因为别人对你的了解不够。让陌生人对你表示关切是不现实的。人们只关心与自己关系密切的人。自我透露能够起到非常重要的作用，让别人走进你的生活。

如果你没能及时地让别人了解你，他们最多会在一段时间内认为你有些神秘而对你感兴趣。

但是不久之后，他们很可能就会因为你缺少交流而生气，认为你对同他们交往不感兴趣。

自我透露的过程

自我透露可以是互相敞开心扉的愉悦的过程。你一点一点地向对方透露自己的情况，希望对方在了解自己的同时，能够有更大的兴趣，而且以同样的方式透露自己的情况。

自我透露具有典型的对称的特点，即双方通常是以同样的进度敞开自己。除了咨询服务外，很少有人愿意单方面透露太多的信息。

你可以通过增强这种对称性来促进人际关系中的自我透露。提问题，对对方的回答表示感兴趣，再尽量把这些回答与自己的情况和经历联系在一起。如果对方并不粗鲁或者过于自私，

就会开始询问你相关的内容。以下是一个这样的例子：加里：你好，你是新来这座教堂的吗?

古恩：是的，这是我第二次来这里。我刚搬到这个市区。

加里：我也是新来的。你为什么搬来休斯顿呢？

吉恩：因为我的公司从纽约搬到这里，而我是总会计师。

加里：好夸人羡慕，你能给一个公司做账目。我是《新闻》杂志的摄影师，有时候我连自己的财务都管不好呢。

吉恩：摄影师？你是怎样开始从事这份工作的。

在自我透露的过程中，你还可以采用设定对方回答的方式来得到你想要的信息。比如，如果你想知道对方的名字，可以这样说：“对了，我的名字是______，你的呢?”(如果想知道他的姓名，也要先告知自己的姓名。)同样的办法也适用于地址、电话号码等信息，以及个人的意见和感受。通过自己首先公开一些信息，对方就能很明显地感觉到彼此是在交流信息，而不是一对一的采访，同时他也清楚地知道了你希望得到的回答。这种设定回答的做法让对方很容易就能把自己的信息说出来。

随着自我透露对称地进行以及信任的建立，交流的内容也逐渐深入．在交谈的过程中(实际上，是在建立一种关系的过程中)，相互间的交流通常会变得具有更加重要的意义。通常的交流都会经历以下四个阶段：套话、事实、意见和感受。

1．客套话。两个人一见面，几乎总是以客套话开场。这样的客套话有时是为了认可对方的存在，有时则是为了表明愿意进一步进行实质性交流的积极态度。

典型的开场客套话有：

“你好。”

“最近好吗？”

“你好，很高兴见到你。”

因为这些客套话本不是要作信息交流，简单的“你好”或者“我也很高兴见到你”就可以作答了。

如果你和对方恰好走向同一个方向，而你又不愿意谈论一些实质内容，你可以在回答的时

候用长一些的句子，或者提及一些无关紧要的客套话题。比如“你觉得今天天气怎么样？”

“店里生意怎么样？”

“孩子们好吗？”

“你参加的舞蹈培训班进展怎样？”

“昨晚的比赛，你有什么看法？”

2．事实。寒喧之后，人们通常会交换一些事实性信息。对于新认识的人来说，就是指关于你个人的基本情况；而对于熟人来说，则是指最近的状况。

“我是费耶特维尔的一名木工．”

“我每星期天都去滑旱冰．”

“我姑妈来城里．我正带着她四处看看．”

“美孚石油公司决定派我到俄玄俄州接受两周高级培训．”

刚开始的彼此交换事实信息，有点像工作面试。每个人都试图发现两个人之间是否有足够的共同之处，是否值得发展这份友谊。这种初期谈话中隐含的目的有时候会非常明显地显现出来，就像上周一位新邻居来拜访我，和我聊起天来：邻居：艾伦，你喜欢棒球吗?我们好几个人几乎每周都去天使体育场打球我：不，我确实不喜欢棒球．你平常跑步吗？

邻居：不，但是我练习举重。

我：我也希望有时间能练一练，但是恐怕它跟瑜珈不配套。你练瑜珈吗？

邻居：不，我不练。

过了一会儿，我们都笑笑，客套地说了旬“改天见”。既然没有发现什么共同之处，我们也就都没有再见面的想法了。

3．意见。

“我喜欢住在小城镇里，周围的人我都认识”

“如果你真的想赚钱的话．就应该投资银矿。”

“我总是希望多跟一个人交往，再确定和他的关系”

意见比客套话或事实更能够让别人了解你。真正想了解你的人会进一步了解你对政治、金钱和爱情的看法，而不仅仅满足于知道你在佛罗里达长大，是一个图书管理员．如果你以公开一些的态度表达你的意见，别人就可能借此展开有趣的谈话。另一方面，如果你把自己的意见像事实一样陈述，像威尔．罗杰斯(Will Rogers)所说的那样，你就不会“给顺利的对话留下什么疑问”。每个人对真实的看法是不尽相同的，研究这些不同既有趣，又能增长很多见识。

4．感受。感受与事实和意见不同，因为感受不是仅仅描述发生的事情．表达对此事情的看法，而是要传达你在感情上对此事的反应。因此，你对感情的表达通常被认为是对你这个人的最深刻的洞察。以下例子有助于区分这三者的不同：A 事实：女性在找工作时受到歧视．意见：女性应当在找工作时受到与男性相同的待遇．感受：我感到很愤慨、气恼，他们雇了杰克．罗伯茨，却不雇我。

B 事实：我每天至少问五个开放式问题．意见：问开放式问题会得到很好的回报．感受：自从开始使用开放式问题以来，人们对我的态度简直让我惊讶不已．透露自己的事实和意见是很重要的，但是如果你不愿说出自己的感受．别人很可能会认为你冷酷、浅薄、不喜欢和他们接近。而且，如果你把感情堆积在心里，很可能会发展成多种生理和心理上的疾病。

每个人都体验过失去朋友的痛苦、胜利的喜悦、解决困难问题时的筋疲力尽、和暖夏日的舒适以及在人群中被孤立的失落。每个人都希望在生活中找到爱、快乐以及被别人所接受。当你向别人表达这样的感受时，你希望他们能体验你的感受，同时也让你分享他们的感受。而且，通过这样的自我透露，你就不会盲目地希望别人在乎你的感受，哪怕你从没有向他们讲述过。

怎样让别人对你的自我透露感兴趣要让别人感兴趣，仅仅列出事实是不够的，还要告诉他们这些事实与你的联系。年近50的麦克斯是洛杉矶市中心一家银行的职员。他在一次上课前向我抱怨说，别人似乎对他说的关于自己的事情毫无兴趣。我建议我们模拟一个简单的场景，看看问题出在哪里。

我问他：“上次度假你做了些什么？”

他回答说：“我和妻子开车去了维加斯，住在联盟广场，花了一整天的时间去赌钱。我们输了大概50美元，玩得很高兴。”

我说尽管他陈述的是事实，但是就自我透露来说，他做得并不好。他谈到了事情的场景，却没有提到场景中的自己，那才是个人交流得以进行的所在！麦克斯又试了一次，这回是用笔写的：

我和格雷斯开车去维加斯，想要体验一下豪赌的感觉。最初我是在投币机上玩，心想输上两三美元就撤。几分钟之后，我一拉操纵杆，中了大奖!铃声响过，绿灯闪烁，周围的人都冲着我微笑。我异常兴奋，拍着双手，冲着妻子叫喊。我赢了!尽管只有7 5美元，但是我太高兴了，感觉就像是赢了l00万一样！被这种胜利的喜悦刺激着，我接着花了5个小时和32美元，又赢了第二次。

年纪更大一点的休斯顿的马蒂，也因为同样的问题而苦恼。她起初这样描述她的工作：“我是几家小公司的会计，我为他们做好所有的账目．让他们正确地缴税．”

加入自己的感受之后，她又重新作了一番描述：我是几家小公司的会计。有时候当我有些心不在焉时，我就开始想到这些数字代表的是成千上万的美元，于是我就会紧张起来，生怕会犯什么错误。每当有这种感觉时，我总会重新检查一遍，确保万无一失。

有时候我拿到的账本简直一团糟——到处都是数字。尽管牢骚满腹．我还是喜欢这种挑战，一点一点地整理出来，并且让最终的结果相互吻合。

自我透露常见的问题

给人错误的印象

如果你夸大优点、隐瞒缺点，或者根据对方的需要来表述你的观点，你可能会觉得自己在社交活动中成功的几率会更大。但实际上，这只会给你带来更多的麻烦。

这样做会有以下两种后果

1 对方会感到厌烦，因为他对你描绘的“完美”的形象不感兴趣(也许你会觉得不如照实说话效果好些)．

2 对方会被你的假象所吸引。如果真是这样，你就无法真正体验到给予你自己被人接受的温暖的感觉。接受这些的是你虚构出来的人，而不是你。而且，你会一直提心吊胆，不敢大意，因为生怕自己的把戏被揭穿。结果，最好的选择就是解释清楚你的谎言。请看以下沙琳和扎克的经历：

沙琳：认识东尼不久，我们就谈到了孩子。他说他很喜欢小孩．希望自己能有一群孩子。

我表示同意，仅仅因为我觉得这是他爱听的话．但事实上我根本无法忍受20年照顾小孩的折磨。

我可不是什么母亲型的女人。

我们的关系非常亲密，之后不久，他就向我求婚．让我做孩子的母亲当时我只好婉言拒绝。

他痛哭着跑开了。我对整件事情感觉很不好受．一直到现在也是这样。现在我偶尔也会遇见他．但是他不愿意和我说话．

扎克：我主动提出和乔治打一场网球．慌称自己是一名律师——因为如果说我是糖果机器的销售员．那会很没面子的。我们交换了电话号码。接下来的几个星期经常聚在一起打打网球。

他甚至说要介绍他办公室的一住出色的秘书给我认识。一天，乔治从监狱打来电话，说他需要一位律师，他想让我帮忙。我还能怎么办呢?我没有办法，只能告诉他实情。之后就再没有他的消息了。

在社交场合遇到新面孔时，我觉得诚实和准确才是明智的选择．如果对方喜欢和更富有的人、更保守的人、更喜欢邮票或者老爷车的人交朋友．那也没有关系。我不合他们的要求，也不是我自己的过错。

想想一些人们非常崇拜并愿意抓住任何机会与之说话的名人：奥普拉·温弗莉、杰伊·连诺、拉什·林博、乔治·维尔、唐纳德·特朗普、比尔·梅尔、坎代斯·伯根(Candice Bergen)、杰拉尔多·瑞维拉(Geraldo Rivera)、大卫·莱特曼(David Letterman)，他们名列“美国最受

欢迎的人物“之列。但是其中也没有人能够做到100％地受到支持。如果连这些人都无法做到，你又怎么可能期望人人都喜欢你呢？不可能。就我看来，最好是诚实地展示出自己，让愿意和体交往的人来与你做朋友．

不被人相信

自我透露能够帮助你建立良好、亲密的友谊，但是只有在对方相信你的情况下才有效果。

要做到这一点，有如下几种办法

内容具体：在介绍自己的时候，加上具体的名字、日期和地名。比如：“我1994年在欧洲工作。”就不如第二句容易让对方相信——“1994年夏天，我在瑞典的玛尔摩教英语。”

不要用“疲惫”、“高兴”、“不安”这样太宽泛的词来描述自己，试着用文字绘制出具体的图象，以此来表达你的感受。比如，“我双手发抖，膝盖互相碰撞着。我张开嘴想喊叫，却喊不出声来。”就比简单的一句“我好害怕”更可信得多(也有趣得多)。

展示反面：如果能让自己的形象更加完整丰满．那会比全部是优点的形象更加可信。如果在诉说自己工作或网球上骄人的业绩时，加上一些遇到过的问题，那么别人就会更加容易相信你所说的内容．

观点不明确

很多人常常把自己真实的观点掩饰起来。比如，一位学生在课后曾对我说“你日复一日地工作，感觉非常糟糕，于是你不禁感到疑惑：‘既然最终一无所得，为什么还要累死累活地去做呢？’所以不久以后，你发现自己没有真正在努力工作，然后你就被解雇了！”

很难对他的话作出回答。他似乎是在淡论自己，可是他使用的——你，这个人称又让我觉得他好像在谈论我。如果他采用第一人称“我”的话．效果就会好很多。“我日复一日地工作，感觉非常糟糕，于是我不禁感到疑惑：‘既然最终一无所得，为什么还要累死累活地去做呢？’所以不久以后，我发现自己没有真正在努力工作．然后我就被解雇了．”

另一个类似的问题在女性中比较常见，即用问句来表达意见或感情．如果你把自己的意见和感情用这样的问题来表达：“你不觉得已经很晚了吗？”，以及“那不是太贵了吗？”别人很可能会回答：“不晚，我们的晚会还没开始呢．”以及“我们还承受得起。”如果希望得到别人认真的对待，就应当直接陈述你的观点．用第一人称的方式，比如“我累了，想回去了。”

以及“我觉得我们负担不起。”

害怕对方生厌而退缩

对于喜欢轻松娱乐的人，一集喜剧《桑菲尔德》(seinfeld)或一段杰伊·连诺的脱口秀表演就足够了；对于喜欢悬念故事的人，阿加莎·克里斯蒂rAgatha Christie)的小说正好；而对于钟爱感人故事的人，可以读詹姆斯·赫里欧(James Herriot)的《一切美丽光明的事物》(AllThings Bright and Beautiful)。

但是人们要的不止这些，你能够给予他们的东西远比吉瑞桑菲尔德、杰伊·连诺、阿加莎·克里斯蒂或者詹姆斯·赫里欧所能给予的要珍贵得多。

你能给他们人际交往的才能。

几乎所有的现代人都受到缺乏人际交往这一问题的困扰。大多数人亲密的朋友很少．很多人甚至没有什么亲近的朋友。许多人觉得他们只不过是在被很多人推移着前进：老师或老板、同学或同事、加油站服务员或超市的售货员——甚至包括住在一起的家人。

因此．如果你能够以坦诚的态度，与对方建立一对一的个人关系，真正接触到对方的内心，那么你很可能会受到对方的欢迎。