挂上电话，我觉得有必要好好理清一下自己的心情，于是捧了杯茶坐在窗口，营造出我在沉思的意境。

分手了三年，我真的没有在等江辰。我想着找一个人，也许眼睛像他，也许酒窝像他，也许和他一样喜欢喝农夫山泉，又也许哪儿都不像他……然后我们恋爱，结婚，长相厮守。我会爱他，就像爱江辰那样，毫无保留。

而那个我没有在等待的江辰，阴错阳差地又回到了我面前，而且似乎他跟我不一样，他在等我，如果没有，我也决定要这么误以为下去，谁让他找托儿，电视剧里男女主角的托儿都是用来惹对方吃醋的，虽然他提供给庄冬娜的报酬让我怀疑他其实更可能是在帮医院拉客。

我在心里默默把江辰塑造成一个苦苦等待我的回归和为了我不择手段的人，并且分析之下觉得这事挺娱乐，一时也不知道应该怎么来评价江辰做出这等幼稚事的智商。但江辰在感情上的智商向来不是特别高，在这方面我深有体验。

比如说我们的初吻。

那时我和江辰交往了大半个月，进度一直停留在牵手交流手汗这类浅薄的阶段，偶尔江辰雄性荷尔蒙多了，会亲一亲我的脸颊，很是单纯以及小美好。

但我们宿舍里恋爱经验丰富的林晓指出这个进度相比一般青年男女的恋爱来说严重滞后。我很苦恼，认为是我自身的魅力不足，不足以让江辰为我产生男青年应有的冲动。为此我号召了全宿舍一起检验我的缺点，最后得出的检验结果是我女人味不足，而对于我们这群没出过象牙塔的人类，女人味就等同于穿裙子，还最好是低胸的。

其实这是个偏见，女人味真跟你露出两条光腿或者两片胸前肉没什么关系。

于是无所不能的室友们帮我找了一条袒胸露乳的裙子，我在宿舍里显摆了几圈，她们纷纷表示有感受到女人味扑鼻而来。

然后我就妖娆地去和江辰约会了，坐在操场边长凳上，江辰的确显得心猿意马，我觉得很有成就感，就把裙摆又往上撩了一撩，只是一撩就看到大腿上并排着几个被蚊子咬出来的红色大包，只好把裙摆又拉了回去。

江辰跟我说他们医学系的趣事。他说上一届有几个师兄，做完实验后把羊腿偷回宿舍打火锅，吃完后整个宿舍昏睡了两天，原来那羊被打了大量麻醉；他还说有一次他们系宿舍抓到小偷，一群人围着小偷就是一阵狂揍，小偷实在受不了就装死，有人从寝室里鼓捣了个听诊器，下诊断说此人心跳强而有力，于是大家揍得更欢了；他还说……

总之江辰突然变成了个话唠，而身为女朋友的我只好陪着笑，而且还笑得花枝乱颤，不然显得不给面子。

说着说着，他突然问我说：“你喷了香水吗？”

我没有，所以我坚定地摇了摇头。

他狐疑地看着我，深吸了一口气说：“我明明就闻到一个什么味道。”

我用力的吸了好几口气，恍然大悟道：“噢，你说这个呀，是花露水的味道，我腿上被蚊子咬狠了。”

他将信将疑地说：“闻起来不像花露水。”

我回想了一下，挠着脑袋说：“花露水不够凉，我还擦了些风油精。”

……

他不再说话，我也不知道自己说错了什么，但我大概猜到他并不喜欢我身上的味道，于是悄无声息地挪到长凳的最边沿，半个屁股悬在空中。

我们就这么僵持在了操场边的一条石凳上。

最后他突然恼怒地说：“陈小希，你过来。”

我想他该不是要揍我吧，我听说有一种类型的男朋友是以揍女朋友为乐的。但我还是边横向挪动着屁股边问他：“干嘛？”

“给我亲一下。”他回答。

我僵在长凳三分之一处，不知道怎么办，虽然他提出的这个要求是我的最终目标，但我还是不争气地吓傻了，我大概就是传说中的有贼心没贼胆的那种人。

“快点。”他催促道。

“哦。”我下意识地迅速挪到他身边，他身边的石凳有点冰凉，我僵直地挺坐着，像一块石板上再垂直竖上一块石板。

江辰扳过我的肩膀，力度非常之大，以致我不得不哎呀一声提醒他别把我的肩膀拧脱臼。

他说：“你哎呀什么，你怎么那么不解风情。”

说完他就把嘴唇贴了上来，我想不带这样的啊，你不能批评完我之后不给我辩解的时间就堵住了我的嘴，你这又不是在付封口费。

后来我问他是不是被我穿裙子摇曳多姿的模样吸引了，他说没有，你小腿挺粗的；我又说莫非是被花露水加风油精的味道吸引了，他说没有，闻起来像福尔马林；我不死心说莫非是操场上的虫子叫把你的兽性叫起来了，他说你神经病是吧；我说那究竟是为什么，他说就亲亲看嘴唇的皮肤组织和一般皮肤组织的触感有什么不同。

……

我那个花瓣般浪漫的初吻梦，就这么被他无情地糟蹋了，我还不如把初吻献给路人……

就在我懊恼着当年没把初吻献给路人和回忆着这辈子见过最帅的路人时，门铃响了，我心里跟电梯失重似的咯噔了好几下，深吸了一口气，准备端一个晚娘面孔去应付江辰，兴许还能换来他几声哀求，以弥补我年少时多年的苦追。

只是实在太高兴了，伸去拧门把的手抖得跟拿着张两千万的支票似的。

我哆哆嗦嗦地开了门，还没看清来人，就被一个熊抱勒得差点断了气，我以为江辰激情爆发了，欣慰地拍着他的肩膀说：“你别激动，别激动。”

才说完就闻到一股浓烈的古龙水味道，于是用力推开抱着我的人。

眼前站着的人，细长的眼睛，眼尾上挑，歪着嘴角笑，嘴角推出两道弧线，真是邪邪中带点那个不羁呀。

他是吴柏松。

我必须承认，我从来都不是勇敢和坚持的人，这辈子最勇敢最坚持的事就是倒追江辰，但即使是这件事，江辰给的评价也不高。他说你像只吃过猫粮的猫，见了老鼠只会靠天性追逐，但如果见了鱼，又会很快给诱惑走的。在他神来一笔的比喻里，我是猫他是老鼠，而吴柏松就是——那条鱼。

也就是说，吴柏松是我单恋江辰的荆棘道路上一个小插曲，我把这小插曲形容为得不到爱的路途中捡到其它的小美好。江辰形容的比较直接犀利，他用了两个含有植物的成语来形容，他说：水性杨花，红杏出墙。我觉得他实在是误会了。

吴柏松是高一下学期从外地转到我们班的，他背着书包跟在班主任身后进了门，在脑门光秃说话嘴角带沫的猥琐班主任衬托下，转学生浓密的过耳棕色头发，斜着嘴角微笑的样子是多么的惊为天人。

他笑着点了点头，说：“大家好，我叫吴柏松。”

他低头的瞬间，我觉得有一道光一闪，这才发现他耳垂上有一个闪着亮光的东西，大概是耳钉。

对于来历不明的转学生，大家心里都是澎湃着好奇的，对于一个耳朵上戴着耳钉且没有被老师强迫切掉耳朵的来历不明转学生，大家的好奇心更是汹涌着即将破表。

作为好奇教的教主，我被无耻的众人用众望所归的花言巧语推上去跟转学生谈一谈。

于是我的开头就是：新来的同学，我们谈一谈吧。

他正在往课桌肚子里装书，听到我的话手里停顿了一下，抬头看一下我：“谈什么？交保护费啊？”

我挠一挠头，不明所以地说：“什么保护费？”

他把手里最后一叠书塞到桌子里，直起身，歪着嘴角笑：“开玩笑的，我叫吴柏松，你呢？”

我明显地听见我身后传来几声倒抽凉气的声音，和窸窸窣窣的“陈冠希”……我越听越火大，转身叉腰对身后的女同学们吼：“什么陈冠希！我叫陈小希，要跟你们说几次，这个不好笑，不好笑不好笑不好笑！”

虽然当时陈冠希门系列的伟大创举还未发生，但还是有不少无聊人士喜欢反复用我们的名字来开玩笑，我常常被逼抓狂，不好笑呀不好笑，这究竟哪里好笑了……

一群同学被我吼得发怔，半晌才有一个人幽幽说：“我们是说他笑起来像陈冠希，你也太敏感了吧……”

……

我那个……不想活了。

吴柏松在我身后笑着问：“你叫陈小希呀？”

我背对着他点点头，“是啊，欢迎你到我们班。”

说完就头也不回地逃回座位，趴在桌子上装死，正装得炉火纯青，自己都以为自己真的死了时，背后被什么东西戳了一戳，我有气无力地转头，坐在我后桌的江辰食指和拇指夹着一支圆珠笔晃着：“你的笔掉了。”

我顺手接过：“哦。”

“多管闲事吧。”江辰一脸幸灾乐祸，“陈冠希在盯着你笑呢。”

我侧头看了一眼吴柏松，他果然看着我微笑，我只好挤出一个笑勉强回应，然后转身趴在江辰的桌子上哀嚎：“好丢脸啊，我不活了。”

他用手里的练习本敲了一下我的头：“活该，嫌丢脸以后就别上去瞎凑热闹。”

我对江辰的打击早就练就一身刀枪不入，还能涎着脸问他：“我要是找他玩儿你吃醋不？”

他睨我一眼，“我谢谢他。”

……