大多数人结婚时都认为自己与配偶在日常生活中是相似的，而且自己与配偶的生活追求是一致的。但是他们不久就会发现事实并非如此。如果夫妻在新婚蜜月期间没有因为双方的差异而发生较大的冲突，那就算是幸运的了。夫妻之间可能产生分歧的事情实在太多了，比如早上几点起床、去哪里吃饭，甚至如何挤牙膏等。但这些也许只是严重冲突的开端罢了。于是夫妻双方都开始怀疑自己原先的选择是否正确；也许当初自己的决定是错的，结果跟一个“双面怪人”结了婚，因为自己的配偶现在跟当初的样子似乎截然不同了。这样一来，夫妻双方似乎很难像以前预想的一样幸福快乐地生活在一起了。

生活在一起时，如果不能及时发现双方之间的重大差异，就不可能建立起真正的亲密关系。这是很正常的。尽早发现那些容易引起矛盾的分歧，才是我们应该采取的正确处理方式。但是大多数人都把这些分歧当作“理想关系”的威胁，因为他们认为夫妻双方的“理想关系”应该是一种持久的和谐，双方应该在同一时间想要同样的东西。

当夫妻双方发生分歧时，大多数人会竭力促使对方与自己保持一致。毕竟，如果人生路上有一位与自己思想相通的伴侣陪在身边，这难道不是最好的“亲密关系”吗？但是当我们发现事实情况并非如此的时候，就开始焦虑了。接下来，按照一般的模式，我们就会认为是对方的行为导致了我们的焦虑。约瑟自己心里说：“我之所以不高兴，全是因为她。如果她不像现在这样，而照我想的那样去做，我就不会烦恼了，所以这都是她不好。”

“为什么女人不能跟男人一样？”希金斯教授曾经这样感叹道。我们现在要回答他：“那你为什么不能像我一样呢？”当然，我们常常太世故了，不愿意承认这才是我们真正想要的，于是我们就把真实的动机隐藏在表面的思绪之后。我们常常想自己的配偶、子女、老板，或者其他人“应该”是怎样的。我们常常说“你应该如何如何”，或者“你最好如何如何”，但我们真正的用意是要说“我想让你如何如何”。例如，妻子贝塔对丈夫史蒂芬说：“你应该多跟我聊聊。”她这么说其实是在掩盖自己对夫妻差异的焦虑。她真正担心的是：自己很喜欢说话，而丈夫史蒂芬却不怎么喜欢聊天。如果不是因为夫妻之间的差异感到焦虑，她就会说：“我想让你跟我说说话。”这才是她内心需求的真实表达。同样，史蒂芬也可以对贝塔说：“我想要安静一会儿。”而不是说：“你的话太多了。”

当然，这种现象并不仅限于婚姻关系。无论何种人际关系，只要其中存在人与人之间的差异，就会产生这种现象。（这样一来，差不多所有关系都是如此。）在这些关系中，至少有一个人会对人与人之间的差异产生焦虑。例如父母与子女的关系、朋友之间的关系、同事之间的关系、不同民族之间的关系（在这种情况下差异更为明显）、雇工与管理层之间的关系、自由派与保守派的关系——世界上所有国家和民族的人之间都存在着各种差异。

问题

1.你的原生家庭中存在着哪些主要差异？家庭中的人们是如何处理这些差异的？是否有人在处理某些特定差异时比其他人做得更好？

2.你和伴侣之间存在什么差异？你们是如何处理的？你是如何试图让伴侣发生转变的？伴侣是如何想让你改变的？你有何反应？