“功能过度”与“功能不足”这样一对机制几乎存在于所有人际关系中。在人际交往的过程中，其中一方似乎比另外一方更负责、更有能力，甚至更健康。在通常情况下，一方往往看起来比另外一方更成熟一些。但是如果一个长期“功能不足”的人有了很大的进步，那么“功能过度”的一方就会变得不太正常。也就是说，当一方强大起来的时候，另外一方就会弱小下去。当长期抑郁的妻子恢复正常之后，表面上看起来很正常的丈夫却会陷入抑郁的状态之中；得了躁狂症的丈夫逐渐恢复之后，表面上看起来非常能干的妻子却变得不再那么能干了；当性冷淡的妻子变得对做爱感兴趣时，丈夫却有可能早泄。

同样，当一些“问题少年”取得很大进步时，原来过度关心、过度操劳的父母不再那么辛苦了，但又变得焦虑和不安起来。

◎负面的影响

在不健康的人际关系中，“功能过度”一方的角色与“功能不足”一方的角色往往是固定的。“功能过度”者表面上看起来是在照顾对方，而“功能不足”者似乎在这个关系中完全处于依赖和被“融合”的地位。但实际上，无论是“功能过度”者还是“功能不足”者双方的“分化”程度同样都不高。在这种关系中，“功能过度”者依赖于“功能不足”者，“功能不足”者也同样依赖于“功能过度”者。

在人际关系中，如果一方扮演了“功能不足”者的角色，那么另外一方必然要成为“功能过度”者。“功能过度”者与“功能不足”者总是一起出现，任意一方都不可能单独存在。

“功能过度”者和“功能不足”者总是处于一种“融合”的关系之中。一方担负起照顾双方的责任，另外一方则允许对方承担这个责任。一方有多“坏”，另外一方就要有多“好”。但双方实际上都在合谋维持现状，所以都有问题。

“功能过度”者往往感到自己别无选择，必须承担起相应的义务。他会认为对方在某个方面完全没有能力，所以不得不担负起对方的责任。即使有些时候“功能过度”者认为对方是在利用自己，他们也会感到自己别无选择。“功能过度”者也许会愤怒地指责对方故意逃避责任（比如他们会说：“你太懒惰了”）但是他们还感到自己有义务替对方承担责任（比如“功能过度”者会说：“这些事总要有人去做的”）这样一来，那些“功能不足”的人则会感到自己“无能为力”，允许甚至期望对方替自己负责。在这种情况下，“功能不足”者最常用的一句话就是“我做不了。”

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艾尔是个正常、聪明，并且很懂机械的成年男子。当妻子让他去洗家里的衣服时，他却回答说：“我不会用洗衣机。我也不知道什么衣服该用持久压力模式来洗。那么多按钮我根本分不清楚。”他的这种说辞在一段时间内还真的有效。妻子承担起了整个家庭的洗衣工作。但是过了一段时间，他的妻子开始拒绝这种“功能过度”者的角色，艾尔的衣服没人洗了，结果他却很快学会了使用洗衣机。

“功能不足”者往往会找到各种原因来证明自己无法从事某项工作，但他们最喜欢的理由之一是“生病”。大家对生病的人一般不会提出太多要求，而生病的人也不用从事繁重的日常工作。他们还会受到家人的关注，甚至可以在很大程度上控制家庭内部的事务。家里的其他成员为了照顾病人，不得不改变自己原来的生活。无论病人有身体上的疾病还是精神上的疾病，所在家庭常常会以其为中心开展日常的工作和生活。

在另外一些情况下，有些“功能不足”者想要承担更多责任，所以他们认为“功能过度”者是在控制和约束他们。于是，这些“功能不足”者的口头禅就变成了：“都是你不让我做！”

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珍妮总是抱怨说：“我想出去找个工作，挣钱养家糊口，但丈夫就是不让我去。”在她家里，虽然珍妮和丈夫表面上看起来好像发生了矛盾，实际上却在相互合作，共同掩饰着一些东西。其实，珍妮保护着丈夫作为“挣钱养家者”的尊严；如果珍妮感到不安，丈夫也会觉得自己的地位受到了威胁。而丈夫外出工作挣钱，以保证珍妮的生活不会贫困匮乏。但是在家庭关系中，双方却都在指责对方应该为自己的焦虑负责。

◎正面的影响

在健康的家庭关系中，有时也存在成对出现的“功能过度”者和“功能不足”者，只不过他们的角色从来都不是固定的，而总是在不断变换。双方都能意识到这种角色的变化，并且愿意随时随地转换角色。每人都同意在特定的阶段、特定的领域内让对方占据主导地位。只要他们愿意，随时可以从原来的角色中解脱出来，而不会相互对立、相互指责，或相互防备。

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金姆和金露是一对夫妻，他们在生活中逐渐形成了一个规矩：由丈夫金姆负责安排夫妻二人共同的日常社交活动。许多年以来，他们双方都明白这些事情是由金姆全权负责的，而且对此都很满意。但是后来金姆逐渐不愿意安排这些事情了，而金露也觉得总是受到别人的安排和摆布十分无聊。于是二人谈了谈，决定从今以后由妻子金露负责安排或者取消夫妻二人共同的社交活动。

小测试：你在家里属于“功能过度”者还是“功能不足”者

请反思一下，你在家庭生活中的哪些方面属于“功能过度”者，或者“功能不足”者。做一个小小的短期测试（例如时间可以设定为一个星期），请在某一个方面让自己变成与平时相反的角色（如平时是“功能过度”者，现在则变为“功能不足”者，反之亦然）。

当你做出这个转变后，你和伴侣内心的焦虑程度会发生什么变化？升高还是降低？当你转变角色之后，你和伴侣之间是否有些隐藏很久的问题会暴露出来？那是什么样的问题呢？