这里有16个非常容易运用的避免陷入权力争夺的策略。这些小秘诀来自我过去20多年工作经历中碰到的叛逆孩子父母，它们在应对叛逆时是行之有效的。用第三天我与你分享策略的心态，来分享运用今天的这些策略。不要期望有立竿见影的效果，把关注点放在成为你孩子的同盟军而不是敌人上面。

1.想一想“预防”

关注什么可以让你的叛逆并且非常容易受挫的孩子平静下来。你要注意引起权力争夺的导火线，尝试辨识出警示信号。到现在为止，你可能对什么样的情形会引发权力争夺已心中有数了。可是有些时候权力争夺战发生得是那么突然，会让你有点摸不着头脑。你会发现，下面这些情形可能会引发孩子的叛逆行为：

◆　你对他服装的反应

◆　你对他朋友的反应

◆　你要求他打扫房间

◆　你要求他完成家庭作业

◆　不赞成他的任何选择

在平静的时候，你试着和你的孩子讨论这些困境，请求他想办法解决这些问题。我的一个来访者有一个14岁的儿子叫平平，他向我抱怨说，儿子拒绝对其注意力缺乏多动症接受药物治疗，早上7点不肯吃药，可是父母却觉得他必须要吃。他们之间的紧张气氛在升级，考虑到预防的想法，平平和父母来向我进行咨询。我先是确认了平平有拒绝吃药这件事，然后问他他认为应该如何解决这个问题。结果平平要求早上7：20而不是7：00吃药。他父母同意了，他们的权力争夺也就结束了。

2.注意时间和过渡

在完成计划或执行行动时，注意时间安排和剩余时间。许多孩子被打断并被告知要穿好衣服鞋子时，反应会特别糟糕。五分钟的提醒倒是个非常好的办法。我给一些父母建议使用就餐时间表，这会提醒孩子什么时候应该准备好吃饭了。如果你是带孩子去出差或参加聚会，事先告诉他会花多长时间，什么时候他可以离开。尝试为你的孩子做好日程变更的准备。叛逆孩子往往很顽固，不喜欢随便变动。如有可能，事先让你的孩子知道计划和活动会有变动。

3.观察你在做什么示范

记住，作为父母，你总是在教你的孩子，不是教好就是教坏。如果你大叫大嚷、扔汤匙或用拳头砸门，你就在教孩子成为你不想他成为的样子。

◆　尊重孩子，这样你也可能受到尊重

◆　显示灵活性，你极有可能会接受它

◆　成为一个好听众

◆　讨论不用争斗的方式解决问题

◆　通过你自己的人格魅力来激励你的孩子

◆　表达意见时保持冷静、坚决和非控制

4.一直坚持你的界限

我非常荣幸，在我的办公室里有一张我和斯金纳的合影，那是许多年前在心理学会议上照的。那时我还是主修心理学的本科生，让我非常吃惊的是，会后，这位著名的心理学家竟会花时间来回答我提出的几个问题。斯金纳的强化理论认为，对于孩子而言，我们需要坚持一个界限。说“不，不，也许过一会儿……行，就这次”，比你说“不”然后一点也不能让步，更能给你的孩子截然不同的期望。想一想，如果你正在投篮，却连一个球也投不中，你可能会一直玩下去吗？而当你不知道你是否能够获得你想要的，因为结果随机的，你就会一直努力投篮。你的孩子也是一样。

5.说出你的想法后就走开

当你用冷静、坚决而非控制的方式说出你的担忧后，不要急于获得立即的妥协或孩子的积极回应。种下种子，然后等待发芽，这是一种绝妙的避免你想要马上获得结果的办法。比如说，我的一个来访者叫李丽，她告诉我：“当我作出某个决定时，我习惯于让格格（她15岁的女儿）认同我，但最终只是让她更加生气。现在，当我不喜欢她的语气或行为时，我只是平静而坚决地表明我有什么样的感受，然后慢慢地走开。后来，大多数时候，格格会来给我道歉。她以前却没有这样做过！”

6.有礼节地提出要求

我发现，当父母对叛逆孩子说“请”和“谢谢你”时，许多叛逆孩子都会直接地作出回应。你可能会认为，面对孩子不礼貌的言语时运用这些策略不会有用。但，就我所见的情况是，这些礼貌言语的确会减少你孩子的叛逆行为。当你的孩子习惯于你用命令的口气和不太礼貌的方式跟他说话时，用礼貌的方式对他提出要求就会特别管用。

7.想一想“妥协”

当你看到一场权力争夺已开始时，你告诉孩子：“我真的希望我们能尽可能达成一致，这样我们都会感觉挺好。”这样，你就是在传递一个信息：你想和孩子站在同一条战线上而不是成为敌人。当你的孩子看到你会乐于看到他的要求得到满足的话，他也会愿意与你合作，也跨出一步来尊重你的需要。我建议你和孩子动脑筋想出解决办法，而不要照搬别人的做法。把所有建议都写下来，先拿给你的孩子过目。他会浏览一遍然后把他不喜欢的解决办法划掉。然后，你把单子拿过来划掉你不喜欢的建议。一般说来，最后会剩下两三项让你和孩子针对作出决策的方式达成一致意见。这是一个非常棒的解决办法，如果多练习几次后，不用写下来也可以做了。

8.避免负面标签

不管你是否想过负面标签或者事实上干过贴负面标签的事情，负面标签对于解决问题却是破坏性的，所以，要想办法把负面标签转化成更加积极的标签。比如说，一个叛逆孩子通常被贴上“固执己见”的标签，其实可以考虑用“坚决不移”来代替它。注意别把“固执己见”标签贴在孩子身上，如果你已经这样做了就请赶快停手。另一个特别要避免的负面标签是“撒谎者”。否则，你的孩子就不会有情感安全感，就不会足够自信以便能够接受事实真相。另外，我也看到“懒惰”这个负面标签对许多孩子造成了伤害。我喜欢用“动机受阻”来取代“懒惰”这个负面标签。下面的表格里还列出了一些可以替代负面标签的说法。

负面标签的积极替代

9.顾及你自己的自信心和自尊心

你自己感觉越好，你就越能够放弃权力争夺。确保自己读一读这本书，提醒自己，为人父母不容易，你要竭尽全力。想一想你在生活中遇到的所有挑战。首先，别因为自己的错误而把自己说得一文不值。每个人都会犯错误。你自己也要从心理健康专业人士那里寻求支持，还可以从其他有类似经历的家长或与你的孩子差不多大而且亲子关系很好的家长那里寻求帮助。他们也许能为你提供可以一试的好办法。

10.运用幽默

你千万不要让你的孩子像我的孩子对我说的那样：“爸爸，你一点都不好玩。”我发现，偶尔来点幽默有助于缓解亲子关系的紧张气氛。许多父母发现，当他们尝试用风趣方式而不是讽刺挖苦方式时，幽默能够化解权力争夺。

11.用恰当方式向孩子表达他有权力

我们每个人都希望感觉很有权力。如果我们没有机会很好地体验权力感，我们就会创造不恰当的方式来体会权力感，比如说权力争夺或打兄弟姐妹。在与你的孩子的交战中，停下来问一问你自己：“在这个特别的情况中，我如何给予孩子更多的权力？”这样问非常简单，就像你叫孩子帮帮忙或给他一项他完全能做好的事情一样简单。

12.记住少说为妙

请观察你自己的唠叨倾向。当你说话时尽可能说得简洁明快一些。这样说就是典型的唠叨：“为什么我总是要提醒你把衣服挂好？你认为我这是在干什么？我是男管家吗？”在这种情况下，你完全可以用简洁明了而且温和的方式来表达：“请把衣服挂好。我非常感激你知道，这样做对我来说非常重要。”说这些话时，你要确保自己的声音是友好的，而且要面带微笑。

13.给予选择并要求选择

如果你的孩子公开提出无理的要求，用冷静坚决而且非控制的方式告诉他，他有两种选择：如果他希望待在这里，他需要改变态度，停止抱怨；要么他可以选择去另外的房间抱怨去。选择让你的孩子感觉有权力感。同样，也让你的孩子知道你是如何地在乎他。告诉他你希望他待在这里。你越让他感觉到自己很重要，他就越不会捣乱胡来。抱着“一起参与”的心态，买衣服时或装饰家里时，问问孩子的意见。假日庆祝时叫孩子出出新点子。

14.说“我理解，但是……”

当你的孩子故意把情况搞得不可收拾时，这个时候你可以用“我理解，但是……”这几个有效的词语来结束争执。比如说，“我理解你所说的，但是，我不能让你一个人去他家。”用冷静坚决和非控制的方式反复说“我理解，但是……”（就像断续的录音），会把紧张的情形缓和下来，不至于让孩子把你拖入权力争夺的泥潭之中。

15.给你的孩子赋权

千万别害怕教你的孩子用尊重的方式对你说“不”。你的孩子有权利表达不同的意见和作出不同的选择。关键是要教你的孩子懂得，说“不”并不必然要最终达成妥协。我和许多家长打过交道，他们不允许孩子说“不”，但许多孩子找到其他方式来说“不”。比如，叛逆或把事情做一半就不做了。教你的孩子用尊重的口气说：“不，我不喜欢洗碗，但我会扫地和吸尘。”这样就会创造一个合作和支持的气氛。

16.不是每件事都会引发权力之争

你要知道，不是每件事都会引发权力之争。撇开孩子的叛逆习惯而言，有时候他并不是存心要让你气得半死。他只是想要满足自己的愿望，想要从你那儿争取到自己的一席之地而已。不要把孩子的所有行为都看成挑战你权威的反叛行为。

第四天的小结

今天，你学会了许多避免与你的叛逆孩子产生权力争夺的有效方法。当你继续10天之旅时，请记住下面的这些要点：

◎　叛逆孩子的情感还不成熟，他们想要权力争夺。当你想赢时，你就引发了这些权力争夺。

◎　当你感觉到自己正在被拖进权力争夺之中时，打破你内心的刻板想法非常重要。当你被套住时，想办法从新的角度来解决问题。

◎　与孩子明智地交战时，要保持冷静、坚决和非控制，关键是避免权力争夺。而且，把注意力放在孩子身上而不是他的挑衅行为上，会消解冲突。

◎　有许多策略你可以用来避免权力争夺。在你和孩子的权力争夺处于白热化时一定要记得运用它们，不要很快就放弃。