1．忘了带东西，自己想办法

现在，许多父母都喜欢为孩子包办一切，为他们承担本应该属于他们自己的那些责任。如孩子考试成绩不好，父母埋怨自己没给孩子指导；孩子书本忘带了，父母会说是自己忘了嘱咐孩子检查书包；孩子不知道穿什么，父母会提前将衣服准备好放在他床边。

有的父母见不得孩子受一点委屈，三天两头去学校给孩子送吃的和用的，还有的干脆帮孩子把水杯、故事书、画笔等必需品长期放到教室里，生怕孩子忘记。

其实，这样做是一种纵容孩子不负责的行为。久而久之，孩子就会把自己看成是这些事情的局外人，拿出“事不关己，高高挂起”的姿态，反正他们认为一切责任都有人替他承担，自己又何苦操心呢？

美国父母会这么做吗？当然不会，即使孩子着急得发狂，他们也会坚持自己的原则：忘了带东西，自己想办法。

苏珊娜是纽约一所大学的教师，她平时对孩子的要求十分严格。女儿上初中二年级了，在学校街舞跳得不错，担任跳舞队的队长，但女儿有个坏习惯——马马虎虎，对什么事都不在意。

女儿有一次参加学校演出，表演那天她忘记带伴舞的配乐磁带了，在家时苏珊娜就发现了，有意提醒她再检查一下是否有东西忘带了，结果女儿看也没看就说没有，苏珊娜也就没说什么，让她走了。

到了表演厅女儿发现磁带没带，赶忙打电话给妈妈：“妈妈，简直是太糟糕了，我竟然忘记带磁带了。”

“那又怎样？”苏珊娜不以为然。

“妈妈，给我送过来吧，我回去拿来不及了，我保证下次再也不忘记了。”女儿央求道。

“我早上已经提醒过你，是你自己没有检查。”

“妈妈……就这一次。”女儿快哭了。

苏珊娜依然没有心软，坚持不给送，她知道这是一次很重要的表演，而且女儿是组织者，对她非常重要，一旦出了差错，当然对女儿的影响会很大。但苏珊娜狠了狠心，决定就是不给女儿送。

最后，女儿打了一辆出租车回来，快速取走了磁带，走时冲妈妈撇撇嘴，表达心中的不满。

可女儿还是不长记性，丢三落四的毛病依旧没有改正。

一天女儿要和同学们去郊游，临走时，苏珊娜发现女儿又忘记带东西了，这次是食物和手电筒，可她依旧没有说什么。郊游回来，女儿一进屋就打开冰箱找吃的。

“怎么，中午没有吃饭吗？”苏珊娜这才问她怎么回事。

“嗯，我忘记带吃的了。”

“是谁上次向我保证再也不会忘记带东西了？”苏珊娜故意提起忘带磁带的事。

女儿有些不好意思。

第二天早上上学，女儿没有拿水杯，放学回来得意地和苏珊娜说：“妈妈，我今天是这么度过的，早晨没有喝水，我忍到了中午，午饭时有一盒牛奶和一个橙子，我早晨没喝水有些渴，就把牛奶喝了，橙子留到下午吃的，补充水分。”

“你认为忘记带东西是件小事吗？妈妈承认你很聪明，但你每次忘带东西，妈妈都不提醒你，也不管你，你知道为什么吗？”苏珊娜认真地问女儿。

“妈妈太狠心了，是为了惩罚我吧。”

“妈妈是希望你明白，勇敢承认自己的错误，并对自己的行为负责，你的错误为什么要妈妈来帮你承担呢？这些事情，不就是应该你自己处理的吗？妈妈还想跟你说，没有责任感的人是不被人喜欢的。”

女儿被妈妈说得脸红红的，尤其是妈妈说到“你的错误为什么要别人来承担”时……从这以后，女儿再也没忘过东西，而且独立性越来越强，各方面的能力就是这样一点点培养出来了。

如果是中国的父母遇到这种情况，会怎么样？

一位奶奶送孙子去幼儿园，孙子在交作业的时候忘了带作业本。当发现孩子没带作业，奶奶做出的第一个反应就是责备大人：“你妈妈怎么这么粗心，怎么忘记给你带作业了？”然后她马上给孩子妈妈打电话：“孩子怎么没带作业，这怎么回事，做了没有？”

挂了电话以后和其他老人一起走出学校门口，边走边和人家说：“她妈妈忘记给孩子带作业了，太不负责了。”难道帮孩子做好一切，才是真的负责吗？

不仅如此，很多父母确实也总把过失往自己身上揽。

这样的场景是经常发生的，孩子忘记带东西了，家长气喘吁吁地帮孩子送到学校，还会不好意思地向老师表达歉意，其中总会这么说：“昨晚太忙了，把孩子这事给忘了，没给他整理书包，给您添麻烦了。”

每一次，父母是这样的深感自责，这也让孩子理所当然认为自己忘带东西了，就是因为父母没做好。有的孩子还会直接责怪父母，和他们发脾气，而父母总是不自觉地为孩子的过失买单。

作为父母，不能陪伴孩子一生，更不可能替孩子弥补一辈子的过失。所以，为了孩子的将来，父母现在就应该培养孩子的责任心，培养他们良好的生活习惯。

并且，父母可以认真去想一想，孩子没带作业本，和自己有什么关系？学是孩子在念，难道父母也在念？

还有一些家长则认为孩子在学校有老师的教育指导，自己用不着操心，因而忽略了对孩子的家庭教育，等到孩子尝到了苦头，父母自然将这份错误揽到自己身上。

试想一下，如果现在不在孩子心中种下“责任”的种子，将来孩子又如何能有担当大任的品质？且不说为社会做出多大贡献，就是独立生存都是问题，孩子也是做不到的。而在另一个国家——美国，那里的孩子3岁就开始自己整理床铺，5岁就能收拾房间了，而我们的孩子哪怕上了多年的学，还整理不好一个书包，这就是差别。

因此，中国父母应改变一下教育方式，配合学校，着手培养孩子的责任心，培养孩子的独立性。

作为父母，我们不能因为孩子做不好或者不愿意做就帮孩子全权代理，这样下去，孩子永远学不会他要学的东西。父母要耐心地指导孩子，鼓励孩子，尤其是在孩子儿童时期，重点着手帮助孩子养成良好的习惯。

在孩子做得比较好时，父母要及时进行鼓励；当孩子出现懈怠、自私心理时，要耐心引导。必要时还要为孩子分析错误原因，要求孩子为自己的事承担错误，这样时间久了，孩子才能慢慢养成好习惯！

智慧心语

每个父母对孩子都关怀备至，但不要因此就对孩子放任和骄纵，父母应从孩子的角度出发，让孩子摒弃依赖性，拥有必备的责任感。

想要孩子真的好，父母就必须每件事都让孩子自己做，出错了，也要自己承担，让他对自己做的事情负责，不要任何事都去找爸爸妈妈。

2．做错事了，谁为过失买单？

1920年，一个11岁的美国少年在院子里踢足球时不小心踢碎了邻居家的玻璃，邻居向他索赔12.5美元。少年主动向邻居和父亲承认了错误，父亲让他对自己的错误负责，赔偿邻居的损失。

他为难地说：“我现在没有钱。”

父亲说：“我先借给你12.5美元，不过一年之后你要还我。”

从此，这个少年每逢周末和假日都出去打工，半年以后，他就挣到了12.5美元还给了父亲。

这个少年长大以后成了美国总统，他的名字叫里根。再次回忆起儿时的这件事时，他说：“通过自己的努力主动承担过失，让我明白了什么是责任。”

很多父母常常喜欢替孩子承担错误，这无疑是在纵容孩子犯错，父母的这种行为就是一种对自己对孩子都不负责的表现，同时也让孩子失去了责任心，更让孩子对错误视而不见，不知反省，长此以往，还会继续犯错误而不知悔改。

聪明的父母不会为孩子承担他自己犯下的错误，更不会包庇孩子的错误行为，而是让孩子主动为自己的过失买单。

父母教育子女从小对自己的行为负责，无论是对是错，只要是自己的行为，就应敢作敢当。家长替孩子承担一切的行为，会减轻孩子的责任感，对孩子的成长极为不利。

自从利萨升入小学一年级后，她不知弄丢过多少东西，小到铅笔、橡皮、卷笔刀，大到作业本、小玩偶。甚至有一次，她连数学课本都找不到了，便哭着让爸爸去书店给她买一本新的，爸爸很无奈，就买了新课本给她，并嘱咐她：“下次当心点！”

其实，每一次丢东西，爸爸把新买的东西交给她的时候都不忘了提醒她“下次注意”，但即使利萨每次都保证得好好的，可还是照丢不误。

爸爸终于明白，照这样下去，大人一直为孩子的过失买单，那她会成为一个不负责的人。

于是，当利萨再次丢了彩笔要爸爸再给她买一盒时，爸爸严肃地告诉她：“买彩笔没问题，但必须用你自己的零用钱。”利萨当时就不高兴了，嘟着嘴说：“我不，我的钱还要买芭比娃娃呢。”

利萨每周都会从父母手里得到固定的零用钱，但那些钱，她几乎没有用到“正地方”的，而是将它们送进了玩具店。

“不行就不买，反正彩笔是你自己弄丢的。”爸爸冷冷地回答。

“那我怎么上美术课啊？”利萨不高兴了，还带着一丝哭腔。

“那就看着别人画画吧。”爸爸丝毫没有心软。

“同学们都有，我没有，多丢人啊。”利萨害怕了，摇着爸爸的手，继续说：“爸爸，我下次一定不会弄丢了，你给我买吧。”爸爸不理她，自顾自地回客厅看电视去了。

时间一点点过去，爸爸没有做出任何让步，利萨很失望。她跑回自己的房间打开存钱罐，把零用钱全部倒了出来，数来数去，只有4美元20美分，而一盒彩笔大概要6美元。

利萨捧着钱，来到爸爸跟前小声说：“爸爸，我只有这么多了。”

爸爸便拉起她的小手，走出了家门，在附近的商店买了一盒廉价彩笔回家。

这次以后，利萨对自己的东西多了一份爱惜。她不敢轻易丢东西了，因为她知道丢东西是要付出代价的。

孩子做错了事，给别人造成了损失，该不该向别人赔礼道歉呢？有的父母认为，孩子还小，做错事也可能不是故意的，让孩子去道歉会伤害孩子的自尊心，要是非道歉不可的话，大人替孩子道个歉就行了。

很多父母是这么想也是这么做的。那么，美国的父母面对此类事情，是如何处理的呢？

1959年，日本著名的教育学专家高桥敷先生，被秘鲁一所大学聘为教授时，与一对美国夫妇做相邻而居。

一天，高桥敷正在休息，只听“砰”的一声巨响，一个足球飞到了自家的窗户上，砸碎了一块大玻璃，“罪魁祸首”正是这对美国夫妇12岁的儿子。

虽然事情令人不太愉快，但高桥敷和他的夫人并没有呵斥这个孩子，甚至对他说“没关系”。

高桥敷夫妇猜想，礼貌有加的美国夫妇用不了多久就会上门道歉。但出乎意料的是，第二天一大早来他家的不是这对夫妇，而是那个闯了祸的孩子。他在一个司机的帮助下，托着一块大玻璃，前来赔偿。

小男孩看到高桥敷先生，很有礼貌地说：“叔叔，很抱歉，昨天我踢球时不小心打破了你家的玻璃，因为天太晚了，商店关门了，没有来得及赔偿您。今天一大早，我就去商店买了这块玻璃。请您一定要接受我的道歉，收下这块玻璃。以后我会注意，不再犯这样的错误，请您相信我。”

高桥敷和夫人怎能不原谅这个懂事的孩子呢？他们不但原谅了他并且喜欢上了他，招呼他一起吃了早饭，临走时还送给他一袋糖果。

事情原本就这样可以结束了，然而让他们更加意想不到的是，那对美国夫妇带着孩子很快再次出现在了他家门口。他们将那袋还没有打开的糖果还给了高桥敷夫妇，并客气地对他们解释说：“如果犯错误还能得到奖励，不是在鼓励犯错吗？既然孩子犯了错，就不该得到奖励。”

在美国夫妇看来，能对自己的行为担得起责任的人才是真正的男子汉。高桥敷夫妇后来得知，孩子为了赔偿这块玻璃，几乎花掉了所有的零用钱。但是，他不会从父母手里得到一分钱的补贴。如果钱不够的话，可以向父母借，最后还要依靠自己的双手把借的钱还给父母。之所以如此，就是让他为自己的过失负责，他才会记住这个教训。

孩子做错了事情，谁要对他的行为负责？谁该为他的行为买单？在美国人眼里，答案只有一个，那就是孩子自己！

美国夫妇的做法让一般人感到有些不近人情，但我们常说“好汉做事好汉当”、“一人做事一人当”，从这个角度而言，他们的做法绝对是正确的。孩子做了有损别人利益的事，自己去向人家道歉，赔偿损失，是让他树立起责任的意识，更重要的是让他从小对自己所做的事负起责任。

如果这种事发生在中国，一般会出现两种情况，一是家长出于溺爱孩子，把错误往自己身上揽，向受损失的对方赔不是；二是对孩子非打即骂，然后再自掏腰包，赔偿对方。

这样起不到任何作用，也达不到真正的目的，还容易导致孩子变得自私、蛮横、爱说谎。

孩子犯错，父母大包大揽，替他买单，就是在培养一个不敢承担、不敢负责的孩子。那些蛮横无理、不懂规矩的孩子就是因为不能承担做错事的后果，而变成了一个个“自私鬼”、“小霸王”。

父母更不要在孩子给别人造成了伤害以后，花钱免灾，这样做对孩子没有一点好处。孩子损害了别人的利益，自己无钱赔偿，作为孩子的监护人，大人可以暂时为他买单。但也应对孩子进行一定的教育，让他接受一些处罚，为的是让孩子吸取教训，保证以后不再犯此类错误。

犯错并不可怕，可怕的是不能面对它，改正它。既然已经做错了，就要让他知道如何认识错误、分析错误、改正错误。对错误视而不见，错误会越积越多，以至于让孩子认为，犯了错也无伤大雅，反正他没有任何损失，反正有人来替他承担。

孩子犯错，是他人生道路上必经的体验，教育孩子，并非倾尽全力不让孩子犯错，而是让孩子学会承担起犯错的后果，将责任扛到自己肩膀上，让他从内心约束自己，这样的孩子长大后才会有责任心，有担当，有所作为。

智慧心语

美国教育家斯特娜说：“一个敢于承认错误、开启新的谈话起点的父母，远比固执、专横的父母可爱得多。”

孩子做错事，父母希望孩子能对自己的行为负责，相反的，如果是父母做错事，也应拿出责任感，为孩子做好表率，做错了，也要懂得向孩子道歉。同时，也不要对孩子的错误横加指责，而是给他自我反省、自我改正的机会。

有位哲人说：“孩子是伴随着错误成长的。”人人都会犯错，犯错并不可怕，可怕的是孩子犯了错却不懂得、不敢承担，父母一定要将孩子的每次犯错当作一次机会，培养他的责任心，唤醒他的责任感。

3．把玩具收拾好，做事得有规矩

每个孩子都是一位魔术师，他就像变戏法似的，能在短短一分钟就把一箱子的玩具扔得到处都是，等他不想玩了，拍拍屁股就走人，留下一地的玩具等着大人来给他收拾。这样的场景，想必每个中国家庭里都遇见过。

事实上，教孩子拥有自己收拾玩具的习惯很重要，这是培养孩子责任心的第一步。美国父母深谙其中的道理，即使收拾玩具这件小事，他们也绝不默默替孩子收拾好。在孩子儿童时期，是各种行为习惯养成的阶段，玩具又是孩子最敏感的物品之一，所以，美国父母从小就会教育孩子养成整理玩具的习惯。

他们认为，如果孩子从小就养成这个好习惯，长大后不仅做事有条理，还会充满责任感。

习惯的力量可以传染。假如孩子从小就能养成收拾玩具的好习惯，那么，他做别的事情也会按规则来，另外，孩子自觉收拾玩具，还能提高他的独立性。

爱丽丝是个家庭主妇，每到星期六，她都会进行一次大扫除，而扫除的主要工作，就是整理书架，帮孩子把玩具归类收拾到箱子里。

爱丽丝的儿子只有4岁，他有许多玩具，爱丽丝觉得这样一直帮孩子收拾玩具不是办法，就想让儿子学会自理，让他自己收拾玩具，做一个守规矩、负责任的人。

计划开始了！小家伙一开始很不配合。有一次，儿子走到玩具箱旁边，纯粹是因为无聊，“哗啦”一下子就把箱子里的玩具倒了出来，玩具撒了一地。爱丽丝一声不吭，她现在无话可说，毕竟现在正是孩子玩耍的时间，怎么玩随便他，但玩耍时间结束以后，她就会要求儿子把玩具收拾好。

过了一会儿，小家伙的目光又被爸爸手里的剃须刀吸引过去了，好像完全忘了还有散落一地的玩具在等着他，爱丽丝提醒他说：“宝贝，把玩具放到箱子里面去。”

没有人愿意受别人指使，孩子也是一样，只不过爱丽丝的儿子选择了沉默抵抗的方式，他装作没听见，无视地上的玩具。爱丽丝又重复了一遍：“宝贝，把玩具捡起来。”小家伙还是装作没听见，而且，还故意把玩具踢到一边儿去。

爱丽丝依旧没有发火。

直到吃完午饭以后，爱丽丝第三次让儿子把积木捡起来，可儿子很不耐烦，并不动身。爱丽丝本来打算下午带儿子到动物园的，但看儿子现在这个表现，她决定也和儿子一样，即使到了时间，也对去动物园这件事情闭口不提。

眼看着天渐渐黑了，儿子是还没有把玩具收拾好。爱丽丝说：“如果你不把这些玩具收拾起来，就别指望我给你买新玩具了。”

儿子却说：“妈妈，我困了，我想睡觉。”这时爱丽丝家的保姆来打圆场，说：“孩子，不如我们一起捡吧。”但她刚说完，就被爱丽丝拒绝了，爱丽丝不让阿曼达插手。

终于，在孤立无援的情况下，儿子把玩具都放在了箱子里。就这样，这场战争持续了6个小时，小家伙终于收拾好了玩具。但直觉告诉爱丽丝，事情还没有结束。果然，过了几天，新的问题又出现了。

一天爱丽丝购物回来，看到儿子在窗台下看书，“在看什么，亲爱的，能告诉我吗？”

“和你的名字一样，是《爱丽丝梦游仙境》。”

“哦，是吗？乖乖看吧，到时给妈妈讲讲。”儿子很开心地答应了。

儿子看完了，兴冲冲地来到厨房，要给妈妈讲故事。“好的，不过在听故事之前，妈妈要看你把书架收拾得怎么样。”

爱丽丝看到书架一团糟，窗台下面散落了七八本书，看来儿子并不知道自己该做什么。她转过头，看到儿子低着头不敢看她，但她仍严肃地对儿子说：“如果你从小就是这么一个没规矩的人，长大以后估计就成不了你所期待的那种人了。”儿子听完，对妈妈说：“我不想这样，我还是先收拾一下吧。”说完，就开始收拾杂乱的书架。

上面这位美国妈妈在开始也遇到了不小的难题，但她没有妥协，因为她知道一旦妥协，整个努力就白费了，孩子的固执和没规矩就很难有改观。

孩子在刚开始的时候，肯定没有收拾玩具的意识，也不知道怎么收拾，所以，父母不可操之过急，先要示范给孩子看，和他一起收拾。当孩子把玩具收拾好以后，父母要表扬孩子的行为。说一些如“真棒，收拾得这么干净、这么整齐”的话，再通过不断强化，让最初的行为变成习惯。

怎样让孩子养成用完东西要收拾的习惯，也是有技巧的。比如，孩子有许多各式各样的玩具，需要把这些玩具分类，可以这样和他说：“咱们给这些‘动物’盖个房子吧，用这个箱子做房子，我们还要建一个停车场，然后把飞机和汽车放进箱子里。”就这样，边哄边玩，就让孩子把玩具收拾整齐了。

当孩子不想收拾玩具时，父母可以说：“这次我可以收拾，但等你想玩的时候，我不在家，你找不着我可不管。”这样孩子就会乖乖地自己去收拾。

父母必须要采取一些小技巧，培养孩子收拾东西的习惯，但有一点要提醒父母，在孩子表现得并不好时，父母不要用负面词汇去评价孩子，形成孩子心中的“标签”。哪天孩子要是忘了或者没来得及收拾玩具，父母不妨这样问他：“你每天都做得非常好，今天可别忘了呀！”让孩子自己去发现问题，这样更加有利于形成深刻的印象。

还有，父母不要过于担忧，不要把孩子的坏习惯看成是成长中的大事，仿佛一件事没做好，其他事情也一定做不好一样。如果父母总是这样评判孩子，会打击孩子的积极性和自信心。

智慧心语

如果孩子的所有事情都由父母包办，也无疑是直接剥夺了孩子参加劳动和独立探索、学习的机会，让他们滋生懒惰性和依赖性的坏毛病。因此，父母有理由让孩子做他力所能及的事。而培养孩子自己收拾玩具，则是培养他们自立能力的方法之一。

天性是影响孩子习惯的一个因素，但更多的则源于后天的培养，父母如果把家里收拾得井井有条，然后引导孩子也这样做，孩子同样会做得很出色。

4．做孩子的榜样，得有公益心

培养孩子的责任感不是一朝一夕就能完成的，因而美国人从小就注重培养孩子的责任感，给孩子树立榜样。培养责任心的方式很多，其中，做公益活动就是一种。在美国，孩子会利用假期的时间参加义务劳动，免费为他人提供无偿服务，也就是我们所说的当个志愿者。

如果孩子从小就没有接触过公益活动，那么他绝对缺乏社会责任感。

美国人如此注重对孩子公益心的培养，所以会积极地引导孩子参与其中，这对孩子来说意义非凡。

美国父母的做法是非常值得中国父母学习的。

美国女孩安妮·库克被美国哈佛大学提前录取，原因是她积极参与公益活动，还因此获得了“公益总统奖”。而她能获此殊荣，是因为受到父母的良好影响。

安妮的父母就是一对热心于公益事业的夫妇，他们从事公益活动已经有二十五年的时间，在2006年，一个关于帮助中国云南贫困学生的活动引起了社会各界的关注，这个活动的组织者就是库克夫妇。那段时间，库克先生从中国友人那里得到消息，知道中国贫困地区还有一些学生此时营养不良，生活条件艰苦，所以他们很想帮助这些孩子。

然后，库克夫妇动员美国全社会，发起一次“云南援助”活动，动员美国人少喝一杯咖啡，少抽一包香烟，来帮助云南贫困孩子实现“喝上牛奶”的愿望。

库克夫妇用自己的实际行动感染了很多人，包括他们的亲人和朋友，还有许多素不相识的人，大家不约而同地加入了他们的团队。

志愿者们纷纷走上街道，走进咖啡厅，开展募捐活动，他们心中最强烈的愿望就是，让每个可爱的孩子都能喝上牛奶。

最后，在社会各界人士的参与、支持下，库克夫妇在半个月的时间内就募集到18000美元！

接下来，库克夫妇准备去云南看望这些孩子了，他们带上了女儿安妮，安妮的年纪和他们要看望的云南孩子相仿，她有一双美丽动人的大眼睛，她是个非常幸福的，并且没有忧愁的孩子。

库克一家到了云南，看到了那些等待资助的孩子，他们衣衫破旧，让安妮心里很不是滋味，直到回到美国后，安妮一想到那些同龄孩子，眼睛里就充满忧伤。她说，在云南她见到了从未见过的情景，她同情这些可怜的孩子，也为他们的乐观所感动。最让她难忘的就是这些孩子脸上的笑脸，虽然他们生活得并不好，可谁也没有抱怨，依然热爱生活。

安妮感觉自己一下子长大了，她身上多了一份责任，她渴望用自己的力量去帮助那些需要帮助的人。

安妮生活在条件优越的美国家庭中，也许在去云南之前，她并不知道世界上还有那么多的人需要帮助。而通过公益活动，让她看到了另外一个世界，也震撼了她的心灵。库克夫妇就是孩子最好的引导者，是他们让安妮在公益活动中明白了什么是责任感。

美国父母经常对孩子进行“公益心教育”，并要求孩子积极参与公益活动，从形式上看，有点类似于国内的“学雷锋”活动，但相比较而言，美国的公益活动更加普遍，还带有些许强制性。

公益活动的形式多种多样，有社区服务、社会募捐、做义工等。具体到实践中就是到福利院、老人院、收容所帮忙照顾孤儿、孤寡老人和照料残疾人等；向无家可归的流浪者发放免费食物；为公益活动出谋划策等也均属于公益活动的一种。

在美国的小孩很小的时候，父母就向他们灌输遵守法规的观念，使孩子懂得自己和社会的关系以及应负的社会责任。另一方面，父母还经常通过实际行动对孩子进行潜移默化的教育，也有的父母会通过阅读书籍、资料等方式，向孩子更好地传达他人是如何助人为乐的，其中《圣经》故事、童话故事等是父母们的最爱，他们对孩子有良好的引导作用。

据统计，全美国每年都会有超过1亿的人参加各种公益活动，其中85％是青少年，主要是学生。

安吉拉今年8岁，在洛杉矶圣马克小学读二年级。

一个星期五，安吉拉放学一回到家，爸爸就让她赶紧过来，在沙发上坐下以后，爸爸拿出一个宣传册，说：“孩子你看，非洲的这些孩子在忍饥挨饿，非常可怜，你觉得我们该为他们做些什么？”看着这些图画，安吉拉的眼中闪烁着光芒，又带着一丝忧伤。

停顿了一会儿，她才说：“爸爸，我非常愿意为他们做些什么，但是我需要您的帮助，因为我现在不知道该怎样做。”爸爸说：“嗯，说的也是，那爸爸就想想这个计划……”

第二天一大早，爸爸神秘地对安吉拉说：“我已经和你妈妈讨论了一个计划，打算向别人推销一种好吃的巧克力，这种巧克力在超市每盒卖2.9美元，我们就卖3.9美元，多出的一块钱就捐给非洲儿童，但是，我们每个人都要卖出100盒，收入才算可观，你也可以让你的同学参与进来。你觉得这个计划怎么样？”安吉拉睁大眼睛说：“爸爸，这个计划太好了！我已经等不及要试试了！我的好朋友安娜和露西一定会帮助我的！”

爸爸看到安吉拉这么期待，感到很高心，他说：“好吧，那就这么定了，我去购买货物。”

安吉拉一家准备在这个周末就去试试，第二天，安吉拉早早地就起来了，带上那100盒巧克力和几本非洲宣传册以及一些零钱就出门了，临走时她告诉父母，午饭不用等她了，她已经准备好了食物。

安吉拉叫来好朋友安娜与露西，三人都是一脸兴奋，她们勇敢地在街头宣传自己的公益行为，并倡导过往的人们都能支持他们，支持非洲需要帮助的孩子们。路人也都纷纷被安吉拉她们的行为感动，所以踊跃参与到购买的行列中。

那天下午，安吉拉3点钟左右就回到了家中，她向爸爸妈妈喊道：“我太高兴了，居然这么顺利就完成任务了！我都卖出去了！”爸爸赶忙问安吉拉是如何做到的，安吉拉说她真诚地向每户人家打招呼，然后细心为他们介绍非洲难民的情况，之后，顾客都很乐意地买下她的巧克力，还夸赞她是个好姑娘。

安吉拉说到动情之处，就像一个胜利者一样，她说：“这些人太好了，很有同情心，非常支持我，给了我不少信心。我还把每个买巧克力的人的名字记在本子上了，我心里会记住这些人，他们帮助了我，也帮助了非洲那些小朋友。”

安吉拉这么快就完成了募捐任务，这是爸爸没有想到的，但是让爸爸更加想不到的是，后来，安吉拉还发动全班同学一起参加这个推销活动。这样，帮助非洲小朋友的力量又大了许多。最后，他们把募集到的捐款通过国际红十字会送到了非洲。

几个月以后，安吉拉煞有介事地要和父亲商量一件事。她说：“这个事对我来说很重要。班上同学决定成立一个慈善俱乐部，我也想加入，但每个月需要交纳5美元的会费，您看怎么样？”

“亲爱的宝贝，你真是个美丽又善良的孩子，这是件好事，爸爸当然赞同你加入，你已经8岁了，爸爸支持你的任何选择。”

后来，安吉拉交了5美元会费加入了俱乐部。

没过多久，爸爸在翻看报纸时，看到了一篇关于女儿就读学校所在班级“慈善俱乐部”成立半年的报道，报道列举出了这个由二年级学生组织的俱乐部的成绩：

1．帮助农村家庭贫困的同学，让每个小朋友都能有快乐的童年。

2．到福利院、老人院帮老人打水、熨衣服。

3．周末到社区帮助孤寡老人打扫房间、修剪草坪。

4．收集旧衣服，洗干净，赠送给那些流浪者。

5．发现街道上破损的井盖、路牌，及时告知相关部门。

6．给无家可归的流浪猫、流浪狗安置家园。

……

看完这篇长达一页的报道，安吉拉的父亲真是惊呆了，这完全出乎他的意料，他没想到女儿小小年纪竟把公益事业做得这么出色！

实际上，安吉拉之所以能做到这些，和父母的言传身教是分不开的，没有哪对父母希望自己的孩子缺乏公益心和责任感，这对自己和他人都是没有好处的。

智慧心语

接受帮助的人是快乐的，帮助别人的人也是快乐的。孩子在帮助他人的同时，自己会感到很有成就感，并且在这个过程中，孩子能够真切体会到人间处处有温暖，从而更加积极地生活。这也就是人们常说的“助人如助己”。

你给对方物质的帮助，对方送给你心灵上的感受；你给对方一份希望，对方还你一个祝福。让我们的孩子拥有一颗公益之心吧！

5．抵制群体不正当压力，你能行

一个美国教育专家说，有的时候，许多孩子在受到不正当的压力时，不会主动告诉大人，但孩子的“表演很拙劣”，他们总会露出蛛丝马迹，比如不想和家人坐在一起，不愿独自出门，不想上学，突然大发脾气，偷偷哭泣等。

如果父母发现了孩子的这些不正常表现时，千万不能视而不见。当孩子遇到问题的时候，父母就是他的依靠，要帮他及时解决问题，也只有问题解决了，孩子才能重拾信心，再对待此类问题时便不再惧怕。

美国父母告诉孩子，世界是现实的，也是公平的，每个人都会有压力，你所遇到的问题，别的孩子也会遇到，在面对问题时，不要奢求别人的帮助，而是要通过自己的努力，战胜问题，做到独当一面。然而，要做到这点，孩子需要学会与各方面压力作斗争。

看看美国父母是如何帮助孩子克服不正当压力的吧。

桥布森·法伯以前是一家广告公司的销售人员，因为某种原因，他提前退休了。即使这样，他却并没有因为生活的突然平淡而感到发狂，而是“转行”做了一名画家，并且无聊的时候就去练习打高尔夫。他的生活充满乐趣和自由，也没有什么压力。

一天晚上吃饭的时候，他感觉儿子布莱恩神情不大对劲。孩子嘴里自言自语地说着：“我不想这么做，我不喜欢，这对我来说是个优点，好像也是缺点。”说完，他无奈地笑了笑。

这几句话让爸爸感到无比吃惊，吃惊不是因为儿子说出这么有哲理的话，也不是因为他认识到不喜欢的事就不要做，而是那句“这是优点也是缺点”。

这话要是从别人嘴里说出来，桥布森还倒觉得正常，因为他正是因为如此才离开那家公司的。可是布莱恩也明白了其中的含义，而他只是一个13岁的孩子啊！

桥布森陷入了沉思：也许布莱恩此时正在承受这种不正当的压力，而让他感到苦闷和无奈。也许有人会说，能把那些自己不愿意做的事做得尽善尽美，就是一种走向成熟的标志，也是一种成功。有时候人就是这样，为了对自己、对别人、对集体、对公司、对社会负责，就必须去做那些你自己不愿意做的事，不但如此，还要努力做到让大家满意。

桥布森想，他不反对这种说法，但认为只有对孩子要求特别高时才会这么做，如果为了让孩子变得越来越出色，而强迫他去做他自己不喜欢的事，那孩子的人生还有什么意思？与其这样，他宁愿不要儿子成熟、也不要他成功，只要开心就好。况且，每个人对成功的定义不同，他不认为做好自己，并不是一种成功。

那天晚饭后，桥布森找到儿子，和他进行了一段深刻的谈话。

桥布森：“孩子，你看起来好像不太高兴，遇到了什么情况？”

布莱恩：“因为我没有和别人做一样的事情……全班同学想赶走新来的老师，他们往老师的抽屉里放青蛙，偷偷藏起老师的教具，甚至在黑板上写下‘这里没人欢迎你’几个大字，就连女生都这么干了，但我不想。于是我没这么做，有两个同学也没这么做。但是……但是下课之后，那些可恶的家伙围住我们三个，质问我们为什么，还骂我们是叛徒，我不知道我做错了什么。”

桥布森：“你始终都没有做，对吧？”

布莱恩：“对！他们那样做才是不对，我不愿意这么做。而且，我认为新老师讲起课来挺好的。”

桥布森：“哦，好孩子。爸爸给你讲讲我的故事吧，也许你还不清楚我为什么要离开那家公司。说实话，正是因为我不想做别人都愿意做、而我却不愿意做的事。我觉得这时候给你讲再合适不过了。记得当时策划部门的经理刚刚辞职不久，公司来了一位刚毕业没多久的女博士，她看起来很年轻，由于她表现出色，老板经常夸奖她并给她提薪，但这引起了很多人的嫉妒。

后来，公司决定选出新的策划部门经理，这个女孩就是其中的人选。私底下大家纷纷商量都不选她，我却犹豫了。按理说，这个女孩确实表现不错，但年纪轻轻真得能胜任这个职位吗？经过再三考虑，我觉得这个女孩和其他人比更胜一筹，所以我决定选她。

或许有人知道了我的意思，竟然赶快找到我，告诉我不要选那个女孩，否则就是和大家过不去。但我并没有听他的，我实在不愿意违背自己的良心。很遗憾的是，这个女孩最终落选了，而我也知道是怎么一回事，这根本就是大家串通好了欺负她。

接下来，我受到了来自群体的不正当压力，办公室里再没有人和我打招呼，大家都对我冷眼相看，除了那个女孩。开始我也很烦恼，但后来我不再理会那些人，该干什么就干什么，事实证明，新经理的实力并不怎么样，公司的效益也在下降，导致很多人丢了工作。万般无奈之下，我主动放弃了这份工作，好在我也不喜欢这个工作环境，你看，我现在过得不是很开心吗？因为我始终没有被压力打垮。”

爸爸的故事讲完了，让布莱恩感到很惊讶。布莱恩说：“爸爸，你真厉害，最后还是你胜利了。”桥布森说：“我很庆幸我顶住了压力。那么你呢？”

布莱恩点了点头：“爸爸，你和妈妈从小就告诉我，不喜欢的事就不做。我不想学钢琴，你们就没让我学，我想学棒球，你们就支持我。所以，一直以来我做事要有自己的原则，我不愿意的，别人不能强迫我。”

桥布森：“你做得对。有一些人是幸运的，恰恰做了自己愿意做的事。但有一些人做了自己不愿意做的事，这其实是很悲哀的。相信你自己，你能行！”“嗯！”布莱恩重重地点了点头。

在这个时候，如果布莱恩的爸爸没有及时帮孩子克服不正当压力，恐怕孩子还会继续忍受来自压力方面的折磨。他们会变得紧张不安、灰心丧气，甚至伤害自己。所以，常说孩子不能承受压力，其实是他们缺乏独立抵制压力的责任感。

孩子受到来自群体的不正当压力时，中国父母和美国父母的应对方法并不同。在美国，父母很重视孩子的心理健康。有的孩子从小就有社区减压管理员，父母带孩子去减压是常见的事。在减压中心，孩子可以将自己受到的不公平的压力说出来，达到减压的目的。

这种方式在中国却很少见，很多中国父母没有想过要尝试，甚至认为孩子没有压力。这是一种误解，其实不少孩子经常受到外界不正当的压力，但他们不知道如何应对，而这正是大人给予他们帮助的时候。

良好的家庭环境可以帮助孩子应对压力，一句安慰和一个拥抱对孩子来说是非常必要的，这有助于孩子放松心情、袒露心声、建立自信，倾听孩子是至关重要的，可以让孩子心中建立起责任感，感到自己是家庭中不可缺少的成员。

父母的关爱能使孩子顺利度过危机，当发现孩子身上出现不正常的反应时，要找个合适的时间，和孩子一起坐下来谈一谈，尽快找到解决问题的办法。

智慧心语

所有的建议总结成一点就是，遇到来自群体的不正当压力时，不管自己是做错了还是别人做错了，都不要去推卸责任，而是要敢于面对压力、学会抵制它，独自承担起自己的那份责任，让孩子勇敢地面对生活给他们带来的任何压力。

6．家里的事、别人的事，你来帮着做

在中国，很多孩子表现出“以自我为中心”自私的一面，并且服务意识淡薄。事实上，美国父母对培养孩子勇于担当的责任的教育从儿童时期就开始了。

美国父母认为，一个不懂帮助、不会关心和服务他人的孩子，很难想象这样的孩子长大以后会成为一个对社会有益的人。在服务家人和别人的过程中，孩子的责任心、爱心都将得到培养。在孩子小时候，美国的父母就根据孩子的年龄段，分派给他相应的家庭任务，要求他们为家庭服务，比如招待客人、清洗餐具、打扫房间、管理书籍，记录事件等。

让孩子干些家务，并不是单纯为了减轻大人们的家务负担，最重要的，是让孩子通过做家务来培养他的责任感和独立自主的能力，这些在美国父母眼里，是培养孩子健康人格所必须的条件。

艾丽的儿子乔尔今年18岁，家里只有他一个孩子，但他并没有独生子女的那种娇气。艾丽常常骄傲地向朋友们说：“乔尔有男子汉的担当，这是我们最大的骄傲。”

当别人向她请教如何培养孩子的责任心时，从乔尔的成长过程中，艾丽列举了以下事例。

事件一：

在乔尔只有8岁时，一次，艾丽和先生参加了社区活动，大人们都在布置会场，没时间照顾孩子。艾丽希望儿子乔尔能帮忙照看社区的小孩子。但当时的乔尔很不情愿，认为自己一个男孩子，怎么能照顾那些小孩？真是件很难为情的事。

艾丽看出了乔尔的犹豫，对他说：“社区的邻居们都是一家人，不管你有多么不愿意，都要和他们相互相帮，并且，你小时候，社区里不知道多少叔叔阿姨都照顾过你，现在轮到你照顾别的小孩了，却那么不情愿！”

乔尔听完妈妈的话，不情愿立即消失大半，并向妈妈保证会带好那些孩子。

事件二：

在美国，父母很重视孩子的每个生日，他们都会为孩子举行Party。乔尔13岁生日时，家里为他举办了一场隆重的生日聚会。

又长大一岁了，并且13岁意味着是大人了，乔尔真正要成为一个男子汉了。作为一个男子汉，乔尔很兴奋，很自豪。

在吹蜡烛之前，他的父亲神情严肃地在现场宣布，作为男子汉应有足够的家庭责任和社会责任；作为男子汉，也应承担家庭重担，配合父母料理各种家庭事务；作为男子汉，应该自己动手修理电器，分担草坪修剪、房屋粉刷、木工修理等复杂的琐事；作为男子汉，还要外出去打工……

“现在，你已经是一名男子汉了，我要求你做的第一件事就是找一份兼职，作为进入社会的第一步。”

听到这些话后，乔尔有些惊讶，没想到13岁的自己，要面临这么多事情，他感觉自己不再是一个小孩了，肩膀上一下子就有了重担。不过既然已经是个男子汉了，就要有男子汉的样子。经过反复思考，不久之后，他到了一个叔叔开的一家餐馆担任清洁工一职。

当乔尔骄傲又兴奋地告诉家人自己已经找到工作时，全家人都为他感到高兴。将乔尔塑造成这样有担当的男子汉，乔尔的父亲要记一功！

美国父母大多认为，对孩子完成任务的最好奖励是微笑、拥抱和赞美，而不是用金钱作为奖励对孩子进行引导，他们认为，金钱只会降低孩子参加劳动的价值。

在宾夕法尼亚州，有一家很小的餐馆。老板老帕克在儿子6岁时就教他如何帮家里修剪花木、给家人擦皮鞋、给小餐馆帮忙、给客人端盘子等。随着儿子年龄的增长，父亲的要求也越来越苛刻。

小帕克按照父亲的要求拼命干活，把每一份工作都做得十分出色。有一天，小帕克突然提出要父亲每个星期付给他6美元的报酬。父亲听后说：“那好啊，按你这么说，你一日三餐是不是也该给我报酬呢？你带同学来家里白喝汽水又该付给我多少报酬呢？你要明白，你现在的劳动还不能养活自己，你现在做的事，证明你是家里的一份子，你有责任做这些，不是吗？”

之后，老帕克具体计算了一下，说小帕克每周都应该付他40美元，小帕克听到这个数字后，便不再提报酬的事了，只是专心给爸爸打工。

后来，小帕克长大了，他勇敢地选择了参军，小时候养成的吃苦耐劳的品质使他受益匪浅，他做事积极，不求回报，在参军后的几年就被提升为上尉。然而，当他自豪地回到家中向父亲报喜时，父亲开口说的第一句话竟是：“帮忙打扫一下房间的卫生怎么样？”小帕克刚想说：“我现在可是美国军队的军官了！”但当他看到父亲认真的眼神，马上意识到：在父亲的面前，他仍然是个孩子，在这个家庭里，他仍然是一份子，有责任为家人服务！于是他马上拿起拖把开始打扫卫生。

美国父母认为，孩子有责任为家人提供帮助，而不是为了钱才干活，这和打工挣钱是两回事。如果因为钱才愿意伸出双手提供帮助的话，久而久之，孩子就会变得越来越自私、狭隘、没有担当、不懂关心别人……这种没有担当的人，想必谁也不愿与其为友。

作为父母，必然会担心孩子遇到挫折和坎坷，美国父母和中国父母是一样的，都很爱孩子，只是爱的方式截然不同。在孩子的成长过程中，父母要做的并不是替孩子挡住苦难，而是应鼓励他们亲力亲为。

美国父母认为，尽管生活中要面临许多曲折，如果父母竭力为孩子包揽一切，就会产生许多副作用。基于这样的认识，在美国，一般来说，父母不会主动替孩子做任何事情，相反，他们还常常让孩子帮助别人，如替家人分担家务、帮生病的同学记笔记等。他们相信，哪怕是让孩子累着、苦着，也要让他们做一个有担当的人。

中国家庭里的孩子，责任心严重缺乏，用一句话来形容最合适不过了，就是“油瓶倒了都不扶”。孩子有这样的表现，和父母有直接关系。

对中国父母来说，与其让孩子帮忙，还不如说是给自己增加负担，多半父母会拒绝孩子的帮忙。当孩子4、5岁时，已经具备了完成简单家务的能力，这是培养孩子责任心的大好时机，但这时，父母却担心孩子累着、伤着，从而剥夺了孩子参与家事的权利。

等孩子十几岁时，中国的父母又认为，孩子这个时候能够把书念好，其他什么都不重要，这是再一次剥夺孩子培养担当精神的做法。

父母应该充分信任孩子，不要看到孩子做不好就不耐烦地取而代之，而是要让他们发挥自己的能力，独立去完成任何一项工作。同时，也要让孩子理解帮助他人是每个人应尽的责任和义务。

责任心是培养出来的，而不是与生俱来的，所以父母要树立这种观念，并付出行动，大胆放手地让孩子做一些他能胜任的事。

智慧心语

培养孩子的责任心，要把选择权教给孩子，让孩子做自己的主人，父母要对孩子多鼓励，少批评，即使孩子做得并不理想，也要本着“一回生二回熟”的锻炼孩子的心理，为孩子尽可能提供可以锻炼的机会。

父母要相信孩子有能力做好，因为，对孩子来说，信任和鼓励远比惩罚更能激起他们勇于担当的高尚情怀。