第6章 聊天有禁忌,小心祸从口出

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争吵是一种人玩的游戏。然而它是一种奇怪的游戏,没有任何一方曾经赢过。

富兰克林

说话随便的人,便是没有责任心。

哈代

那些乱插话者,甚至比发言冗长者更令人讨厌。

培根

要想到什么就说什么,凡事必须三思而行。

莎士比亚

不扬人恶,不揭人短

我们每个人都有自己的缺陷和弱点,这些都是我们不愿意触及的“疮疤”,是我们在社交场合上想极力隐藏和回避的问题。对于任何人来说,被击中痛处都不是一件愉快的事。因此,千万不要随意揭人之短。

我们每个人都有各自不同的成长经历,都有自己的缺陷和弱点,也许是生理上的,也许是隐藏在内心深处不堪回首的往事,这些都是我们不愿意触及的“疮疤”,是我们在社交场合上想极力隐藏和回避的问题。对于任何人来说,被击中痛处都不是一件愉快的事。尤其是别人身上的缺陷,千万不能用侮辱性的语言加以攻击。不管是什么人,只要你触及了这块疮疤,他们不但会对你失去好感,而且他们会为了寻找心理上的平衡,而采取一定的方式进行反击。即使他当时不予还击,以后,他也会记恨你一辈子,甚至你会为你的口无遮拦付出沉重的代价。

明朝开国皇帝朱元璋,在他做了皇帝之后,有一个儿时的伙伴到京城找他,想让朱元璋给他封个一官半职。

朱元璋的这个伙伴千里迢迢地从老家凤阳赶到南京,几经周折总算进了皇宫。一见到朱元璋,这老兄就当着文武百官的面大叫大嚷起来:“哎呀,朱老四,你当了皇帝可真威风呀!还认得我吗?当年咱俩可是光着屁股一块儿长大的呀,你干了坏事总是让我替你挨打。记得有一次咱俩一块儿偷别人的鱼,背着大人用破瓦罐煮,鱼还没有煮熟,你就先抢来吃,结果把瓦罐都打烂了。当时你吃得太急,鱼刺卡在喉咙里,还是我帮你弄出来的。你都还记得吧?”

这一通话让宝座上的朱元璋坐不住了,心想此人太不识趣了,居然当着文武百官的面揭他的短,他这个皇帝的脸往哪里搁啊。可是这老兄并没在意,仍然在那儿喋喋不休唠叨个没完。盛怒之下,朱元璋只好下令把这个儿时的哥们儿杀了。

上例中的那个人就是因为揭了朱元璋的短,让他在文武百官面前下不来台,所以才招来杀身之祸。同样,在现代社会,揭人之短也是要不得的。

有个公司组织旅游,公司职员一起去了张家界。晚上大家吃完晚饭,就在宾馆附近散步,同事们聊得热火朝天。聊天气氛本来很好,可是当说到打麻将这个话题时,一向快言快语的王小凤就说李军的麻将瘾特别大。其实李军早就不打麻将了,于是他就争辩了一句,可是王小凤非但没有停止,反而说:“你不打麻将鬼才信呢!前几年,你每天一下班就到处找人打,你儿子放学连家都回不了,晚上你玩到深更半夜才回家,你这爸爸当得太不称职了,导致你儿子学习那么差!”李军听了这几句话,脸立刻红透了,他生着气自己先回宾馆了。

李军向来最怕别人说他打麻将的事,尤其是当着这么多同事的面,他不想让别人知道他以前爱打麻将的事,可王小凤竟然当众揭他的短。李军非常生气,他原本和王小凤相处得还可以,可自此李军再也不跟王小凤说话了。王小凤后来也觉得那天说的话挺对不住李军的,有一次遇到李军,她主动跟他打招呼,李军看都不看她一眼,王小凤觉得很尴尬,从那以后两个人就像陌路人一样,不再往来。

所以说,即使两个人关系很不错,说话也不能口无遮拦,每个人心里都有一块自留地,我们必须尊重别人,不能说伤人自尊的话。

此外,通常来说,人们对于自己的忌讳都极为敏感。由于心理作怪,往往会把别人的无意当成有意,把无关的事主动与自己相联系。有时,你随口说一点什么事,也很可能被视为对他的挖苦和讽刺,正所谓“说者无意,听者有心”。所以,在和别人说话时,你不但要避开那些忌讳之点,同时还应注意不要提及与其忌讳之点相关联的事物,以免造成对方的误会,以至使他的自尊心受到无谓的伤害。

玩笑适当,不要过火

得体、适宜的玩笑有时能够使一些麻烦事很顺利地得到解决,从而避免了双方的难堪,这样有利于保持朋友之间的和气。但是,就像说其他形式的话一样,开玩笑也要把握分寸,不要随便开,要得体,否则会适得其反,弄巧成拙。

开玩笑是控制情绪、激励自己以及处理人际关系中的重要手段。它就像一种精神“调节剂”,会使人与人之间产生某种程度的轻松愉快的感情交流,这对于工作和生活是非常有益的。

在某些场合,开一些玩笑能显示一个人高超的说话水平。朋友们相聚时,开一两句得体的玩笑,既不伤大雅,又能增进感情,还能活跃气氛。因此,谈吐幽默、风趣的人,总会受到朋友的欢迎与喜爱。

著名的幽默大师斯蒂芬先生为人开朗、健谈,所以深受朋友们的尊敬与爱戴。

一天,一位多年不见的朋友带着他的孩子来家里看望斯蒂芬。正当他俩谈得兴趣正浓时,那个壮得像牛犊的孩子爬上了斯蒂芬的床,更不幸的是,他把那床当成了蹦蹦床,在上面又蹦又跳,床被他折腾得不像样子。斯蒂芬看在眼里,疼在心上。如果直接请他下来未免有些不留情面,会让老朋友产生歉意,脸上有点挂不住;如果装作视而不见,他这么折腾也不是个办法。

于是,斯蒂芬灵机一动,幽默地说道:“让你的儿子回到地球上来吧,别在月球上跳了,那上面很危险!”

朋友立即心领神会,把儿子抱到地上玩。之后两人相互对视,坦然笑之。

不愧为大师!一则幽默一箭双雕,既让老朋友的面子保住了,也达到了自己的目的。

得体、适宜的玩笑有时能够使一些麻烦事很顺利地得到解决,从而避免了双方的难堪,这样有利于保持朋友之间的和气。但是,就像说其他形式的话一样,开玩笑也要把握分寸,不要随便开,要得体,否则会适得其反,弄巧成拙。

小洁和小曼是很要好的同事。一次在公司举办的聚会活动中,小洁突然心血来潮地想拿小曼“开涮”,她一本正经地对周围的人宣称小曼在无意中捡到了20万元钱。

结果当晚,小曼家的电话简直成了“热线电话”,一直响个不停,有人想跟她借钱,也有人想要和她合作做点小生意,等等。无论小曼怎么解释说那只是小洁的一句玩笑话,可这些人就硬是认为她的话是“此地无银三百两”,真是令小曼哭笑不得,左右为难。

一连几天,小曼家的电话还是响个不停。就这样,小曼原本平静的生活被打破了,忍无可忍的她一纸诉状把小洁告上了法庭。

法院经过审理,最终作出判决,小洁不但要向小曼赔礼道歉,还要赔偿精神损失费。

这就是小洁开玩笑不注意分寸所造成的后果。那么,在开玩笑时,要注意哪些事项呢?

1.要因人而异

相同的玩笑,开在不同的人身上,其效果往往会截然不同,这是由每个人的身份、性格、性情、观念等的不同而引起的。更为重要的是,他们对玩笑的承受能力也往往不同。所以,开玩笑要注意对象。

一般来说,在熟人、同乡、同学、老同事、老部下之间,说些幽默风趣的话,即使玩笑开得有些过火也无伤大雅。但如果是上级、名人、长者、陌生人、女性尤其是妙龄少女、性格忧郁或孤僻的人、对工作或职业不满的人,一般不宜随便开玩笑,否则会适得其反。

在同辈人之间开玩笑,要注意对方的情绪信息和性格特征。如果对方性格外向,能宽容忍耐,幽默稍微过大也无妨;如果对方性格内向,喜欢琢磨言外之意,开玩笑就要慎重了。对方尽管平时开朗,但若恰好碰上不愉快或伤心之事,就不能随便与之开玩笑。相反,对方性格内向,但正好喜事临门,此时与他开个玩笑,幽默的氛围也会一下子凸显出来。

2.不要拿朋友的身体缺陷当笑料

一般来说,身体有缺陷的人大都特别敏感,有的人在朋友面前哗众取宠,或用朋友的缺陷来作为笑料,这样虽然能博得别人暂时一笑,可是却会伤了那位有缺陷的朋友的心,他会认为自己的人格受到了侮辱,甚至会当场和你反目。比如,你的一位朋友身材比较矮,你喊他“武大郎”;某位男士长得比较精瘦,你就叫他“魔鬼身材”“小麻秆”;某位女士很胖,并且穿了一身不怎么合适的斜纹衣服,你说她“斑马来了”;等等,诸如此类的玩笑都会伤害朋友的自尊心。

3.在异性朋友面前要注意“语言美”

有异性朋友在场时,千万不要开下流的玩笑,更不要故意讲社会上流传的某某人的绯闻。特别是单独和异性相处时,更要注意“语言美”,否则,就容易使对方怀疑你的人品。

4.要注意场合

当朋友们在商量一件严肃的事情时,你最好安静地待在一旁,如果随便插嘴去开玩笑,就会显示出你的轻浮和浅薄。

5.内容要高雅

玩笑应该有利于身心健康,增进团结,摒弃低级趣味。笑料的内容取决于玩笑者的思想情趣和文化修养。内容健康、格调高雅的笑料,不但能给对方以启迪和精神的享受,也是对自己美好形象的有力塑造。

6.态度要友善

与人为善,是开玩笑的一个原则。开玩笑的过程,是感情互相交流传递的过程,如果借着开玩笑对别人冷嘲热讽,发泄内心厌恶、不满的情绪,这是万万不行的,这样做将会破坏你的人际关系。

开玩笑时不应含有蔑视别人职业的成分存在。如果你拿来开玩笑的职业和对方的职业无关的话,那倒还不要紧。如果你开玩笑的职业正是对方的职业,那就不太好了。一般人虽然未必对自己的职业不满,可是和别人谈到自己的职业时,总是要客气一些,以表示自己的职业不如对方。如果玩笑的话题涉及职业的话,你一定要先弄清楚对方的职业才行,否则你的玩笑不但达不到应有的效果,反而会适得其反。

注意!不说有损形象的口头禅

如果你不想让口头禅成为自己交际的绊脚石,就要随时多加注意。你可以问问身边的人,自己有哪些口头禅,然后把好的口头禅留下来,把那些不好的口头禅,从生活中驱逐出去。这样,才能减少不良口头禅对自己的消极影响,从而让自己成为真正的聊天高手。

不知你是否注意过,身边的朋友说话时,有多少人带着口头禅?也许有些人说10句话,包括8个“然后”;有些人好像从来没有过顺心如意的时候,老是把“郁闷”挂在口头;美国总统奥巴马无论说什么都要说个“恕我直言”;肯尼迪的女儿接受《纽约时报》采访时,曾一连说了142个“你知道”。无论贫富贵贱、文化素养高低,口头禅就像黏在人嘴边的膏药,甩也甩不掉。可是,在现代社会交往中,如果不多加注意,口头禅就会成为你交际的绊脚石。

口头禅到底是怎么形成的呢?为什么人一旦有了这个习惯,就像上瘾一样,往往脱口而出,不能自制?其实,口头禅本来是个贬义词,它原指一些人常把一些玄而又玄的禅语挂在嘴边,装作好像得道了的样子。

演变到今天,口头禅已经完全成了个人习惯用语的意思。不过千万不要小觑它,因为它有时会泄露你的内心。

若一个人的口头禅是“据说、听说”,说明这个是在给自己留余地。这种人虽然见多识广,可是缺乏决断力。许多处世圆滑的人,容易用此类口头禅。

若一个人的口头禅是“真的、不骗你、确实、老实说”,说明这个人担心对方误解自己的意思,性格有些急躁,内心总是不平。

若一个人的口头禅是“必需的、应该、必定会”,说明这个人有很强的自信心,为人冷静,比较理智,自认为能够把对方说服,让对方相信自己。

若一个人的口头禅是“可能是吧、大概是吧、或许是吧”,说明这个人自我防卫的本能很强,不会把心里的想法完全暴露出来。在为人处世上面比较冷静,因此,工作和人事关系方面都不错。

口头禅不但能泄露你的内心,而且也能影响你的交际。若非要说几句口头禅的话,那就说些积极的、讨人喜欢的。

有专家通过调查发现,在现代社会中,负面和中性的口头禅占绝大部分,积极向上的口头禅所占比例较少。负面的口头禅对于个人来说,也许能达到一种心理宣泄的作用,比如说一句“有病”“没意思”“郁闷”,心里会舒服很多。但这些负面口头禅带有很强的心理暗示作用,会影响身边人的情绪。比如,对方本来正在兴致勃勃地和你聊天,结果刚说了两句就听到了你的“郁闷”“没劲”等口头禅,不管对方是谁,其聊天的兴头都会立即从高处坠到谷底;如果一个人总是满口污言秽语,则会让人觉得其人很没有教养;如果说话时喜欢插几句摆老资格的“想当初,老子……”“我以前……”;再比如张口闭口总说“真无聊、真讨厌”等这些讨人嫌的口头禅,都会让自己的形象在别人心中大打折扣。

而中性的口头禅,比如“随便”“不知道”等,反映的是放弃自我选择、消极拒绝等心态。喜欢说“随便”的人,往往是爱随大流、不能为自己做主的人。“随便”隐藏着“错了别怪我,和我没关系”这样推卸责任的潜台词。无论别人问什么,都先回答“不知道”,同样是缺乏责任感的表现。还有些中性的口头禅是没有任何意义的,比如“然后”“嗯”“这样”等,能不说也最好别说,真正好的语言是干净、准确、符合逻辑、客观的,如果加进了琐碎的东西,不但会让人听了不舒服,也是对语言的污染。

而积极的、讨人喜欢的口头禅更容易被人接受。比如较为积极的“太棒了、加油、真给力”等,这些都有利于保持健康的心理状态;较为礼貌的“对不起、不好意思、有请、我试试看”等,则体现出了一个人的说话素养和文化气质,没有人不愿意接受。

因此,如果你不想让口头禅成为自己交际的绊脚石,就要随时多加注意。你可以问问身边的人,自己有哪些口头禅,然后把它们记在纸上,有意识地分析哪些出现频率最高,哪些让人听了不舒服,哪些对自己有消极影响。然后把好的口头禅留下来,把那些不好的口头禅,一点点减少说的次数,今天10次,明天8次,最终把它们从生活中驱逐出去。这样,才能减少不良口头禅对自己的消极影响,从而让自己成为真正的聊天高手。

工作场合,有些话一定不能说

职场是一个充满原则、纪律,讲求策略的场合,但同时也是一个充满利益冲突的是非之所。即便平时同事关系相处得很好,在聊天的时候,你也一定要管好自己的嘴巴,否则很容易祸从口出。

在职场上,为了拉近同事之间的距离,经常跟同事聊天是非常有必要的。然而,职场如战场,到处是刀光剑影。可以说,职场是一个充满原则、纪律,讲求策略的场合,但同时也是一个充满利益冲突的是非之所。即便平时同事关系相处得很好,在聊天的时候,你也一定要管好自己的嘴巴,否则很容易祸从口出。

说话不经大脑,是直率的表现,但是在职场,也是不成熟的表现。很多时候,你说的话,恰恰是老板或同事最不想听到的。

1.QQ语气,老板会烦心

现在的年轻人,一上班就挂上QQ,一个QQ面板上,几百个人,同学、同事、客户、游戏好友、老板都在其中。不知不觉地,跟谁说话都是QQ腔。某天老板在QQ上问小月工作进度如何,她直接丢回一句:好啦,我会做啦!还附带一个吐舌表情。搞得老板心里半天不舒服,这话听起来让人有一种漫不经心,既敷衍工作,又不尊重领导的感觉。

因此,在跟老板说话时,一定要注意说话的语气,遇到注重“职场伦理”的老板,一有不对头的语气,就会让他对你产生十分恶劣的印象,而你却还浑然不觉。

另外,在老板面前,下面这些话也千万别说:

“这不是我的错”:典型的诿过用语。如果在情况严重时你说这句话,就会把老板激怒。就算不是你的错,你也可以用这样的句式:“在这件事情上,我确实有改进的空间,我认为可以如何如何”,把话题重点转移到寻求解决方法上,等问题解决了,再追究责任人,你也不会是冤大头啦。

“那不归我负责”:就算真的不是你的工作,在老板听来,就会认为你就是一个自扫门前雪,不愿承担责任,或缺乏团队精神,不愿多花力气,协助他人解决问题的人。

“我做不到……”:只要此话一出,老板就会严重怀疑自己的用人选择。你做不到,那用你干什么。你看在宫廷剧里,所有的大臣都会说“臣遵旨,臣愿肝脑涂地必不辱使命”,因此,就算你不能完成所有的使命,那也不能赤裸裸地说自己不行。你可以寻找替代方案或者想办法改变老板的预期。

“我没有要汇报的内容”:如果每次开会时,轮到你发言你都这样说,那么你会发现以后开会不会有人再问你的意见了。对老板来说,他永远需要建议、方案,而表示沉默只能说明你对工作不投入。

2.同事面前,有些话“忍死”都不能说

小雨穿着新买的衣服走进办公室,小华上前搭讪说:“今天穿新衣服了啊!”小雨刚想回应,没想到小华紧接着问:“是不是又从大红门(大红门是北京有名的服装批发零售市场)淘来的?”小雨刚刚堆起的笑容立马冻结在脸上。

小雨虽然的确很爱去动物园淘便宜的衣服,可是当别人当面这样说时,她还是很介意的。本来一个增进同事感情的机会,由于小华说了不该说的话,从而被小雨列入了黑名单。或许小华并没有恶意,可是“说者无心,听者有意”,因此,跟同事聊天的时候一定要三缄其口,要知道哪些话是适合在同事面前说的,哪些是不适合的。

另外,下面这些话,在同事面前也千万别说:

“你最近在掉头发吗”:听起来很关心同事,可是却戳到了别人的痛处。也许他(她)正在苦心掩盖自己掉发的状况,却被你一语道破。所以说,在同事面前,凡是有关健康的问题,最好都不要问,也不要泄露。要是某天和同事一起吃饭时,你提到家中有人患了肝炎,那第二天起,就不会有同事愿意跟你一起午餐了。

“好想换个工作”:李丹曾经跟同事提到,自己想辞掉工作,因为带孩子的压力实在是太大了。结果她发现,后来一些平时需要她参加的会议,都不再通知她参加,甚至当同事在谈关键议题时,只要看到她在场就会打住,排斥显而易见。如果你透露了离职讯息,那么所有人就会当你已经离职。因此,无论你是真的想辞掉工作还是发一下牢骚,都不要在同事面前说这样的话。

“35岁之前我要做到副总”:就算同事关系再铁,也不要在他们面前把你的雄心壮志说出来,这样不但不能带来友谊,还会让你受到孤立。在办公室里大谈人生理想是很滑稽的,既然打工呢就要安心打工,雄心壮志可以回去后和家人、朋友说。在公司里,如果你整天没事就念叨“我要当老板,自己置办产业”,那样老板很容易就会把你当成敌人,或被同事看作异己。若你说:“在公司我的水平至少能做副总了”或者“35岁时我必须做到部门经理”,那你就等于把自己放在了同事的对立面上。公司中,每个都想高升,可是位子有限。你公开自己的进取心,就等于公开向同事们挑战,这样,同事们就会处处提防你。因此,做人应当低姿态一点。你的价值体现在工作上,在该表现的时候表现,不该表现的时候就算韬晦一点儿也无妨,真正有能力的人都能在大事上,而不是大话上。

“哈哈!这个月的工资税后有5000元”:一旦你透露了自己的工资,同事们就会揣测你的身价是被高估还是低估了,一切流言就会从这里开始。事实上,很多老板是不喜欢职员之间打听薪水的,因为同事之间的工资往往会有不少差别,所以发薪水的时候,老板会有意单线联系,不公开数额,并叮嘱不让他人知道。同工不同酬是很多老板常用的手段,可它是把双刃剑,用好了,是奖优罚劣的一大法宝,用不好,就容易引发员工之间的矛盾,并且最终会掉转刀口朝上,矛头直指老板,这当然是他不想看到的,因此,在同事面前千万不要谈论这类问题。若你碰到了这种同事,当他把话题往工资上引起,你要早做打算,说公司有纪律不让谈薪水;若不幸他语速很快,还没等你拦住就把话说了,也不要紧,你可以用外交辞令处理:“对不起,我不想谈这个问题。”只要有来无回一次,就不会有第二次了。

“老板星期天时打电话叫我出来陪酒”:在同事面前炫耀自己和老板的特殊关系,这样会激怒同事,等于是自掘坟墓。

“长假打算再到欧洲去玩一趟”:即使是坐豪华游轮出国玩,或是刚刚新买了别墅都不要在同事面前炫耀,有些快乐,分享的圈子越小越好。被人忌妒的滋味并不好,因为容易招人算计。同样,天天哭穷也会让人讨厌。在办公室里,无论是露富还是哭穷,都会显得做作,与其讨人嫌,还不如识趣一些,不该说的话不要说。

总之,办公室是闲话的滋生地,可是同事之间又不可能不说话,工作之余,同事们很愿意找些话题来聊聊,好放松一下,但你一定要记住,聊天时最好围绕新闻、电影、热点话题这些来聊。

当心!心直口快会得罪人

很多时候直言直语是为人处世的大忌。出言不慎,祸机所伏。所以,话说出口之前,一定要经过自己的大脑,别让你的舌头超越你的思想。在与别人的交谈中,自己要多注重于聆听,克制自己爱直言直语说话的冲动。

在生活中,也许大家都有过这样的经历:自己无意之中说的一句话,却给别人带来很大的伤害,也给自己带来了一些烦恼和困惑,到头来自己还莫名其妙:“我就是随意那么一说,他怎么就生气了呢?有那么严重吗?”

蚊虫遭扇打,只为嘴伤人。由于很多人经常不假思索就信口开河,所以导致种种不良的后果。如果只为满足自己的一时口快而言语不慎,让别人下不了台,也会把自己的事情弄得很糟,这是不礼貌的,也是不明智的。所以,在与人交谈时,一定要注意,切勿逞一时口快而刺伤他人。

刘雪和李浩是亲密的恋人关系。最近一段时间,刚刚找到工作的刘雪为了能在新公司站稳脚跟,工作倍加努力。

有时,刘雪为了公司的一个方案,想了又想,改了又改,总希望当把方案交给经理时,能够获得经理的赞赏。刘雪在工作中“拼命三郎”的精神,让李浩很心疼。于是,李浩就经常买一些很有营养的美食犒劳刘雪。时间长了,刘雪不但没有因为努力工作而变得消瘦,反而因为李浩的贴心照顾还胖了一圈。

一次,胖了一圈的刘雪和姐妹们聚会,小英一直盯着刘雪看,这专注的眼神让刘雪浑身不自在。正在这时,小英惊叫一声:“刘雪,你是不是怀孕了啊!”这一声把大家的注意力都给吸引了过来,奇怪地看着刘雪。刘雪气得咬牙切齿地说道:“你才怀孕了呢!”

生活中,我们经常会听到一些很直接的话,比如“你最近又胖了啊”“你的这新衣服从哪儿买的?不太好看”“主管,我认为你的想法是错误的”,等等。

也许你会说,事实就是这样的啊!心直口快有什么错吗?当然,这些话说的可能是事实,可是,如果不能顾及他人的感受,或者你的心直口快伤害到了他人的自尊,那就错了。每一个人都是一个独立的个体,需要被尊重。心直口快固然没错,可是不是任何场合都适合,也不是任何人都可以心直口快的。

季羡林老先生曾经说过:“假话全不说,真话不全说。”充分展示了他的修养和礼貌。假如自己说话不加修饰,只会一味地直说,那么就会伤人伤己。直率说话,效果可能是相反的,尤其是那种不负责任的对人不对事的挑剔指责,完全不顾自己的德行修为,对不熟悉的人而言,会让人产生莫名其妙的反感,对朋友而言,会因为无法接受而感到尴尬,对爱人而言则是心碎一地重伤难愈。

有时候,虽然自己的出发点是好的,但是自己说话不注意方法,往往自己所说的话,让别人听起来非常刺耳,感觉很不舒服,不但伤人面子,还会破坏朋友之间的感情,如果本来就是不太熟悉的人,恐怕还会徒增怨恨。因此,我们一定要提高自己会说话的能力,说话千万不能太直,一定要顾及对方的脸面,让别人有台阶可下。不能做刺猬型的人,否则别人会远远地躲避自己。

总之,直率性格虽然可爱,但是不完全可取。很多时候直言直语是为人处世的大忌。出言不慎,祸机所伏。所以,话说出口之前,一定要经过自己的大脑,别让你的舌头超越你的思想。在与别人的交谈中,自己要多注重于聆听,克制自己爱直言直语说话的冲动。

与人讨论,不要争论

一般来讲,争论的目的是想给自己争面子,可事实并非如此。争论不但不能给自己争来面子,还会因为让对方丢了面子,而失去了对自己的好感。当你开始和别人争论的时候,实际上是你唤起了对方和你作战的斗志。也就是说,你用争论给自己树立了一个“敌人”,无论战果如何,你都很难再得到对方的好感。

在日常生活中,我们肯定遇到过这样的事情:两个好朋友在聊天的时候,为了不相干的一件小事而争论得面红耳赤,甚至发展到口角相向,断绝彼此之间的往来。为什么会这样呢?因为每个人在和别人相处的时候,总是喜欢证明自己是对的,而别人是错的,无论面对的是什么人,他们都要表现出自己比别人强,说白了这就是一种虚荣心。

在第二次世界大战刚结束不久的一个晚上,卡耐基在伦敦学到了一个极有价值的教训。当时,卡耐基担任罗斯?史密斯爵士的私人经纪人。有一天晚上,卡耐基参加了欢迎罗斯?史密斯爵士的宴会。在席间,坐在卡耐基旁边的先生讲了一个幽默的故事,并引用了一句话,意思是“谋事在人,成事在天”。

那位先生说这句话出自《圣经》,卡耐基敢肯定他是错的。于是,为了显示优越感,卡耐基纠正了他。但那个人坚持他的说法:“什么?出自莎士比亚?不可能!绝对不可能!那句话确实出自《圣经》。”他非常地自信。

这位讲故事的先生坐在卡耐基的右边,卡耐基的一位老朋友加蒙先生在他的左边。加蒙先生潜心研究莎士比亚的著作已有多年了。于是,他们俩都同意请加蒙先生来作裁判。加蒙先生静静地听着,但暗中用脚在桌下踢了卡耐基一下,然后说道:“戴尔,你错了。这位先生是对的。那句话确实出自《圣经》。”

那晚回家的路上,卡耐基对加蒙先生说:“老实说,你明明知道那句话是出自莎士比亚。”

“是的,当然,”他回答说,“是在《哈姆雷特》第五幕的第二场。但是亲爱的戴尔,我们只不过是参加一次盛会的客人,为什么非要证明一个人是错的呢?那样做难道就能使他喜欢你吗?为什么不给他留点面子呢?他并没有征求你的意见,而且也不需要你的意见。你为什么非要跟他抬杠呢?应该永远都不要跟别人正面冲突。”

“永远都不要跟别人正面冲突。”说这句话的先生已经辞世了,但卡耐基受到的教训却难以磨灭。卡耐基从小就是一个杠子头,小时候他和哥哥为天底下任何事物都抬杠。进入大学,卡耐基又选修逻辑学和辩论术,也经常参加辩论赛。在那次宴会之后,卡耐基听过、看过、参加过也批评过数以千次的争论。通过这些活动,使他得出了一个结论:天底下只有一种能在争论中获胜的方法,那就是避免争论。就像避免毒蛇和地震一样避免争论。

一般来讲,争论的目的是想给自己争面子,可事实并非如此。争论不但不能给自己争来面子,还会因为让对方丢了面子,而失去了对自己的好感。当你开始和别人争论的时候,实际上是你唤起了对方和你作战的斗志。也就是说,你用争论给自己树立了一个“敌人”,无论战果如何,你都很难再得到对方的好感。问一下自己,你是宁愿要一种表面的胜利,还是要别人对你的好感呢?

当然,你可能有自己的道理,你的观点也许是对的。可是,你要明白,要想在争论中改变别人的主意,即使说得再多,结果也可能是徒劳的,人与人之间的争论,十有八九是没有结果的。因此,不要为了逞一时的口舌之能而失去别人的好感甚至友谊。

林肯有一次责罚一个青年军官,因为他与同僚激烈争辩。林肯说:“凡决意成功的人,不能费时于个人的成见,更不能费时去承受结果,包括他无法控制自己的脾气,丧失自制。你不能过分显示你自己要放弃,虽然明白是你的小事,也要放弃。与其为争路权而被狗咬,不如给狗让路。即使将狗杀死,也不能治好受伤的伤口。”因此,我们要使他人信服,须谨记:避免与他人争论。

静心倾听,不要随便打断别人

培根曾经说过:“乱插话者,甚至比发言冗长者更让人生厌。打断别人说话是一种最无礼的行为。”

在社交生活中,会遇到一些喜欢随便打断别人说话或者中途插话的人,他们总是在你津津有味地说着某件事,在说到高兴处时,冷不防地半路杀进来,让你猝不及防,不得不停止说话。这种人也不会事先告诉你,说他要插话了。他们也不管你说的是什么,就把话题转到自己感兴趣的方面去了,有时是把你的结论代为说出,以此来炫耀自己的光彩。无论是哪种情况,都会让说话的人产生厌恶之感,因为随便打断别人说话的人根本就不知道尊重别人。

园园是个性格开朗的女孩,闲暇的时候她总喜欢找人聊天,可是园园身边的朋友很少。园园刚到了一个新的工作单位,由于她谦虚热情,很快就得到了大家的喜欢。但是,渐渐地大家发现了园园的问题,开始疏远她。

原来,在工作之余,园园总是喜欢找同事聊天,本来聊聊天谈谈心是一件好事情,可是园园的一个坏毛病却害了自己。她一直想改,可一旦和别人聊起天,就会把这事忘到脑后了。有一次,当园园和李姐聊起明星八卦的时候,本来只是闲聊,李姐无意中提起,××和××最近传绯闻了,李姐才说了两句,园园马上就打断了李姐的话:“哪呀,我看的杂志不是这样讲的,明明就是,××和××在一起的……”李姐见状就转了个话题,说到自己对人生的看法,可是没说两句又被园园给打断了。直到最后,都一直是园园在滔滔不绝地说,完全没把李姐放在眼里。可是园园却没有感觉到李姐的不快。自己的这种说话方式已经成为了一种习惯,一种无意识。第二次时,园园又去找李姐聊天,可是李姐却推辞了。然后园园又去找其他的同事聊天,可是和她聊过一两次以后,大家都不愿意再和园园聊天了。园园很郁闷,想要改这个毛病,可总是改不了。

培根曾经说过:“乱插话者,甚至比发言冗长者更让人生厌。打断别人说话是一种最无礼的行为。”每个人都会情不自禁地想表达自己的愿望,可是若不去了解别人的感受,不分时机、场合地就去打断别人说话或抢接别人的话头,这样会扰乱他们的思路,想要说些什么反而都忘了,这样就会引起对方的不快,有时甚至会产生不必要的误会。

一个精明而有教养的人在和别人聊天时,即使对方长篇大论地说个不停,也绝不会插嘴,因为他知道,打断别人说话,不但是件不礼貌的事,而且什么事情也不容易谈成。

比如,在一个聚会上,当你看到你的朋友和另外不认识的人聊得起劲儿时,可能你有加进去的想法。可是,由于你不知道他们的话题是什么,如果你突然加入,就会令他们觉得不自然,不知道接下来该说什么。更糟的是,或许他们正在进行着一项重大的谈判,却因为你的加入使他们无法再集中注意力而无意中失去了这笔交易;或许他们正在热烈地讨论,苦苦思索着要解决一个难题,正在这个关键时刻,由于你的插话,也许会导致他们没法想出有利的解决办法,到后来场面气氛就会转为尴尬而无法收拾。此时,大家肯定都会认为你没有礼貌,进而都厌恶你。

所以,要想在与人交际时获得好人缘,要想让别人喜欢你,接纳你,就必须改掉随便打断别人说话的坏习惯,在别人说话的时候,千万不要随便插嘴,因此,要做到以下这几点:不要抢着替别人说话;不要急于帮助别人把事情说完;不要用不相关的话题打断别人说话;不要用毫无意义的评论打乱别人说话;不要为了争论一些鸡毛蒜皮的小事而打断别人的正题。

虽然在别人说话时,随便插话是非常不礼貌的,但是,如果有必要表明你的意见,非要打断谈话,那么你就一定要注意以下插话技巧。

第一,当你要找交谈者中的某一人处理事情时,可以先给他做一些暗示的小动作,他一般会找机会和你说话。不过要注意的是,你不要静悄悄地站在他们身边,否则会被认为是在偷听。你可以先跟他们打个招呼:“很对不起,打断你们一下。”当他们停止交谈时,你就赶快用尽可能简洁的语言说明来意,一旦事情处理完毕,要马上离开现场。

如果你想加入他们的谈话,则可以找个合适的机会,礼貌地说:“对不起,我可以加入你们的谈话吗?”或者大方客气地打招呼,让你的朋友或同事帮着互相介绍一下,那样很快就能打破生疏的感觉。

第二,在交谈的过程中,如果你想补充另一方的谈话,或联想到了与谈话有关的情况,想立刻作点说明,这时,你可以对谈话者说:“我插一句”“请允许我补充一点”,然后再说出自己的意见。这样的插话不要过多,以免扰乱对方的思路,但适当的一点,则能起到活跃谈话气氛的作用。

第三,如果你不同意对方的观点,也尽量不要打断他的谈话。可是若你们比较熟悉,或者问题十分严重,也可以先表示一下态度,等对方说完后再进行详细阐述。不过,要注意的是,即使分歧再大,也决不能恶语伤人或出言不逊。就算和对方发生了争吵,也不能斥责、讥讽或辱骂对方,最后还要友好地握手告别。

与女性聊天有“雷区”

每个女性都有一些禁忌,不愿意别人去触及。因此,在和女性聊天时,一定要注意分寸,时刻避免触及这些“雷区”,那样才能保证交往的正常进行。

聊天可以说是一门说话的艺术,说得好自然能令对方愉悦,而说得不好则可能引起对方的反感。尤其是女性,她们的气量相对较小,很容易“记仇”,所以在和她们聊天时,一定要避免触碰对方的“禁忌”。

一般来讲,和女性聊天时应当避开以下这些“雷区”:

1.贬低对方的容貌

每个女人都不喜欢别人说自己身材不好,更不愿意别人说自己长得难看。可是,容貌是天生的,不可能每个人都长得美若天仙,总会有一些缺点,如皮肤粗糙、头发稀少、五官不协调等。碰到这样的女性时,有些男性就口不择言,随意批评对方的容貌:“你脸上怎么长出那么多斑点呢?”“咦,你上火了吧,脸上长了那么多痘痘?”“你头发真油啊”……话一出口,对方很可能会对他们怒目而视,或反唇相讥,或拂袖而去。

可见,在与女性攀谈时,要想成功,就一定要避免随便评论对方的容貌,千万不要哪壶不开提哪壶。

2.批评对方的身材

女人天生爱美,即使自己身材不好,也不愿意听到别人批评自己的身材。所以,在和女性聊天时,千万不要轻易对她们品头论足,更不能批评她们的身材。

赵超在一次朋友聚会上认识了小梅,后来在逛街时偶然遇上了。当时小梅胖了一些,赵超一见她就是一句:“你不是小梅吗?几个月不见怎么这么胖了?”小梅立即就瞪了他一眼,说道:“我认识你吗?我胖关你什么事?”说完就匆匆离开,留下一脸惊愕的赵超。赵超的聊天显然犯了女性的大忌,所以难免会遭遇这样的尴尬。

因此,在与女性聊天之前,我们应当多学一些谈话方面的技巧,特别是在夸赞对方方面。比如,如果对方长得胖,那就夸对方圆润;长得瘦,就夸苗条;长得矮,就夸娇小;长得高,就夸高挑;长得壮,就夸健美;长得中性,就夸个性等。

3.批评对方的穿衣打扮

女性爱美最重要的就是表现在穿衣打扮上。一般来说,每个女人都喜欢打扮自己,不仅为自己感觉良好,更为博得别人的赞美。在与她们聊天时,倘若我们赤裸裸地批评她们的打扮,如“你怎么还穿这种裤子,都过时了呀”“这身打扮有点傻,红配绿,冒傻气呀?”这样的批评即使是跟自己已经熟识的朋友,估计都很难接受的,更别提对方只是一个刚刚认识的朋友了。

4.有意无意地暗示对方老了

每个女人喜欢漂亮,都希望自己能永远年轻,害怕自己变老。若我们说她们老了,她们会很自然地就理解成自己变丑了,没有吸引力了,这对女人来说无疑是一种致命的打击。因此,在与女性聊天时,千万不要有意无意地暗示对方憔悴了、苍老了,否则对方心里面肯定会为此而感到担忧,同时也会觉得我们不欣赏她、嫌弃她,这对于我们与对方的交往是十分不利的。

5.随便讨论“剩女”

现代社会,有些女性的年龄不小了,但仍然单身,其实她们也想找一个如意郎君,无奈总是不能如愿。对她们来说,“剩女”这种话题无疑会令她们感到不悦。在她们面前,即便我们不是有心要说她们,可是,由于她们处于年龄大又单身的状态,所以很容易对号入座,这样引起她们对我们的误会就糟糕了。因此,在与单身女性交谈时,千万不要讨论“剩女”这个敏感话题。

高阶:各种场合轻松应对的闲聊技巧

——超级聊天能力提升训练

要想在职场中游刃有余,该怎么说话才能讨得老板和同事的喜欢呢?面对不同类型的客户,怎么说才能成功销售呢?一群朋友聚会时,该如何炒热气氛呢?聊天时话题卡住了,又该怎么解决呢?……这些都是我们生活中完全会碰到的事情,因此学上一招真的非常有用。下面就来学习一下应对各种艰难的交谈局面的闲聊技巧吧!