有一个常常令人迷惑的现象与“亲密”和“疏远”的对立有关：大多数外表看起来很独立的人往往只是假装独立罢了。他们对亲密关系感到恐惧，于是利用距离和疏远来压制这种恐惧。他们也许迫切需要亲密感，但同时对亲密关系感到恐惧，最后只能选择用疏远来代替亲密。

有时表面上看起来并不需要亲密感的人会选择一个强调要“常常在一起”的人作为自己的伴侣。之所以选择这样一个伴侣，是因为这个伴侣代表了他自己内心关于“亲密”与“疏远”关系的另外一面。事实上，他们二人往往有同样的“亲疏舒适度”，但他们关系发展的过程注定不会是一帆风顺的，因为他们处理“亲密”与“疏远”需求的方式不同。他们会因为“亲密”与“疏远”的程度不断发生争执，就像有些情侣会因为取暖器的温度发生争吵。一方刚刚把温度调上去，另外一方就走过来，又把温度调了下来。双方都会因对方的行为而感到不满，但又共同把温度控制在一个恒定的范围之内，既不会那么高，也不会那么低。

这种现象的矛盾之处在于：即使那些公开宣称要和伴侣亲密无间的人，也往往难以处理好真正的亲密关系。真正的“亲密”意味着与不同于我们的人建立一种公开的、相互包容的关系。那些总是需要亲密感的人、时时想要和伴侣在一起的人，有时候很难接受跟他们不一样的人。他们总是难以进行自我独立思考，总是说“我们认为如何”“我们感觉如何”，而不是“我认为如何”，或“我感觉如何”。他们总是坚持说：“在我们想到自己之前，总是首先想到对方。”他们总是声称自己绝不自私自利，还为他人做出了奉献和牺牲。他们有着“爱”与“同情”的价值观，但是在具体操作过程中免不了对别人颐指气使，总喜欢对别人指手画脚。他们认为自己有责任让别人感到幸福和快乐。但是如果别人不高兴，他们就会问：“我到底做错了什么？”当他们自己感到不快乐时，还会责怪别人。

喜欢利用距离感来保持人际关系平衡的人总是抱怨身边那些热切的追求者对自己还不够支持、不够关心、不够体贴，但是“疏远者”往往以沉默作为回应。他们甚至会选择直接退出和离开。他们会说“我不知道”，以避免与别人发生接触。

但是请记住：虽然“追逐者”和“疏远者”看起来具有很大的差异，但是他们对于亲密关系的基本需求是相同的。

请试着做一下这个练习，看看“亲密”与“疏远”的现象是如何影响你与他人关系的。

亲密与疏远

首先请确认一下，在人际交往中，你常常扮演“疏远者”还是“追逐者”的角色。然后选择一个与你同处于一段重要关系之中，角色却截然相反的人。在一周的时间内，你要试着扮演对方的角色，也就是说，你要做得跟平常完全相反。你还要努力把对方的角色演得比对方好。如果对方在这段关系中是“疏远者”，那么你要比他显得更加“疏远”。在这个过程中，请注意对方和你自己都有什么反应，发生了什么变化。

如果你和父亲、母亲，或者家庭中其他某个成员的亲疏角色模式总是一成不变的话，不妨试一试这个实验。如果原来固定的亲疏关系模式被打破了，你们双方会发生一些什么变化呢？