附录A 如何与原生家庭加强联系

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安德烈跟自己的原生家庭断绝联系很久了,但他最近试图跟家庭成员重新建立联系。首先,他画了一个“家谱图”(详见第8章的描述),并填上他知道的所有家人姓名和家庭大事的日期,但是这份图表中还有很多空白之处。

他把这份家谱图发送给原生家庭中比他辈分高的人,既包括他母系的长辈,也包括他父系的长辈(当然也包括其父母),还有他的两个同胞兄弟姐妹。此外,他还附上了“谱系图”中各个符号所代表的意义。

除了这份家谱图,他还给每个人寄去了一封信,其主要内容如下。

也许您听说了,也许您没有听说,我最近对家族的现状和多年以来的历史非常感兴趣。我们大家住得都很远,所以这么多年来我也没有机会了解自己家庭的情况。但是我希望将来的某一天,我可以告诉孩子们:我们家里都有谁、我们家历史上曾经发生过什么事情。您愿意帮我吗?

我发现我连一些最基本的事实,比如我们家里有哪些人都没搞清楚。还有很多人的姓名、出生、死亡或结婚日期我也不知道。请查看一下我发送给您的‘家谱图’,并把您知道的缺失信息补充上去。有时候,我甚至漏掉了一些家庭成员。如果您发现我漏掉了谁,请在图表中加上相应的方形或圆形符号(这些符号的具体意义请参照本信中的附录)。请把新填入的家人姓名按照出生顺序写在他们兄弟姐妹的旁边。还有,如果我搞错了兄弟姐妹之间的秩序,请帮我更正。

即使您只能添加一位家人的名字,或者某个我不知道的重要日期,我也会非常感激您提供的帮助。如果您需要的话,这份图表完成之后,我会给您邮寄一份。

最后,请您提供尽可能多的关于各位家庭成员的信息。我对他们居住的地方、受教育的程度、从事的职业、生活状况,以及他们的兴趣爱好、宗教信仰、性格特点等,都很好奇。如果他们有的已经去世了,请把他们去世的原因告诉我。

再次感谢您的帮助。现在,家庭对我来说至关重要。我实在不愿失去了解自己家庭的任何机会。”

安德烈发出了14封信,结果收到了7个人的回复。他们提供了一些非常有用的信息,并且对此项工作表现得非常热心。他们提供了一些关于家庭成员的趣闻轶事,还有安德烈需要的一些实际数据。

安德烈给回信的每个人都发了一封感谢信。针对他们提供的信息,他又进一步提出了一些追问。安德烈表示不用他们再回信了,他“最近某天”会给他们打电话,跟他们聊一聊这些问题。

后来,他跟这7个亲戚都通了电话(其中有3个人是先打给他的,双方聊得都很愉快)。他跟对方的通话都很短,只是感谢对方为自己提供信息。他在电话里还问了几个关于对方家庭生活经历的问题。(诸如“作为家里的长子,你有什么感受?”或者“你幼年时在原生家庭中最喜欢什么?”)

在这7个人中间,有6个人对安德烈提出的比较私人的问题给予了积极的回答。安德烈接着问他们是否愿意多谈一些自己在原生家庭中的生活经历。他们6个人都说“当然可以”,但第7个亲属对安德烈表示怀疑,并且不愿意合作。于是,安德烈决定以后再与她进一步沟通。

接着,安德烈提出了以下一些问题。

·您关于原生家庭最早的记忆是什么?

·您在原生家庭中有没有感到什么“特别之处”?

·您跟父亲还是母亲的关系更亲密?

·您是否感到家庭生活对自己有何积极的影响?

·您如何处理与其他家庭成员的矛盾和冲突?

·在原生家庭中,您跟谁的关系最近?

·您跟家人之间有何不同之处?

·您跟家人之间有何相同之处?

·恋爱或结婚之前,您的生活是怎样的?

·在我出生之前,您的生活是怎样的?我出生时,您的生活是怎样的?

·您的生活中有哪些至关重要的转折点?

·您给自己的人生确立过怎样的目标?你是否曾经接近过这个目标?

·您现在又有怎样的目标?

·在原生家庭中,您向谁学习得最多?

·最令您满意的成就是什么?

·作为伴侣、夫妻或父母,您遇到的最大挑战是什么?

·您是如何应对的?

·宗教信仰对您和您的家人很重要吗?

·您是如何坚持自己的信仰的?

·哪种信仰对您来说是最重要的?

·您最重要的宗教经历是怎样的?

·您最欣赏父母或兄弟姐妹身上的哪些品质?

·作为父母,您最重要的发现是什么?

·您平时是如何做决定的?您会跟谁商量?

·您如何处理跟父母、伴侣、孩子之间的冲突?

·哪位家庭成员的去世给您带来的影响最大?

此外,安德烈还给每个人提出了一些具体问题。

安德烈把这些问题发送给了这6名家庭成员(其中二人是他的父母),还给每人寄去了一盒录音磁带,询问他们是否愿意把答案录好邮寄回来。他表示,如果他们不愿意这么做的话,也可以理解,以后有机会见面时再详谈。

这6位亲人都给安德烈寄回了磁带,并且提供了非常有用和有趣的信息。接着,他又给他们去信,感谢他们的热情帮助,还说把亲人的声音保留在录音带上是件十分有意义的事。

这个过程开始之后,安德烈发现自己很容易去拜访这些亲人,跟他们进行一对一的私人谈话,讨论一些家庭事务,还有他们在原生家庭中的生活经历。他得知了很多以前从来不知道的家庭三角关系。这让他能够把自己的成长过程放在一个完全不同的视角之中。

这让安德烈能够用更理性、更宽容的方式解决原生家庭遗留下来的困难和问题。他抛弃了过去对生活和原生家庭的不满与抱怨。42岁时,他终于感到自己“成了一个真正的成年人”。

如果与安德烈的情况相比,你跟家人的关系更亲密,那么你就不必像他那样按部就班地逐步与他们建立联系。上面列举的安德烈的例子,适用于那些需要慢慢来的人,那些不知道自己是否愿意与亲人进一步联系的人,还有那些不确定亲人是否愿意跟自己加强联系的人。