别用你的方式对我好

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小A最近分手了。确切地说,是被甩了。

“难道我对她还不够好吗?她喜欢的衣服第一时间买给她,她生病了我嘘寒问暖,每天早早接送她上下班,为什么她要这样对我?”

他显然还没有从失恋的打击中恢复过来,双眼有些红。我们在一家小酒馆从晚上7点一直喝到凌晨1点多,但酒精似乎并没有缓解他的痛苦。

这种事情处理起来最麻烦了。双方当事人都是我的好朋友,我了解事情的经过,也明白其实在整个恋爱过程中两人都没有犯原则性的错误。

当然,还有句话我没敢在这个时间点跟小A直说。

那就是,如果我是小A的女朋友,估计也会和他分手的。

全心全意地对一个人好,可TA却感受不到,或者没有给予相应的反馈,这在我们生活中并不少见。

男女之间如此,父母与子女之间如此,朋友之间同样也如此。

每个人的生命旅途中,总有一些时刻会冒出这样的想法:“我对你这么好,你却这样对我,难道好人真的没有好报?你的良心都被狗吃了?”

我家楼下有对小夫妇,儿子六七岁。每个周末的上午,我都能看到男孩的妈妈像押送犯人一样拉着小男孩去学钢琴。小男孩板着脸,显然不认为妈妈的这种行为是对自己好。

小孩子或许还不知道好坏,但这真的是唯一的原因吗?其实在成人的世界里,这种“不知好”的现象更常见。

多少夫妻,即便彼此都在为对方付出,努力地维系着感情,却终究难挡七年之痒,以令人遗憾的方式结束了婚姻关系。

多少父母和子女,一旦面临高考专业选择、职业选择等关键的节点,便因见解不同而吵得你死我活,甚至冷战数月。

难道他们不知道,对方其实是在对自己“好”?其实,他们大部分时候是知道的,但为什么还会闹得这么僵?

这只是因为他们还不懂什么叫对人好。

很多时候,我们以为对某人好是一种态度。但事实上,它更是一种能力。

很少有人教我们应该如何正确地“对人好”,而“好”的方式错了,自然会导致错的结果。

无数悲伤的故事已经证明了这一点:对人好,仅仅用心付出是不行的,还必须采取对的方式。

也就是说,“对人好”同样是一种技能,有高低之分。

既然是技能,那就说明需要修炼,是可以通过修炼得到提高的。只是几乎所有人都只在意“有没有这份心”,把注意力都放在了态度方面,忽略了方式、方法的重要性。

想要提高我们“对人好”的能力,其实并不难,把握两个要点即可:

首先是我们要学会“用对方需要的方式对TA好”,其次我们必须遵循适度的“付出—回报”原则。

1.用对方需要的方式对TA好

以自我为出发点,用自以为是的方式对TA好,几乎是一切悲剧的根源。

我们关心一个人,最习惯的方式一般是“觉得对方需要什么”,然后就一厢情愿地默默付出,却很少认真去想:对方真正需要的是什么。

在某个网络社区的一次调查中,其中,有一种男朋友的关心方式高票当选姑娘们“最讨厌的关心方式”,它是这样的:感冒了打电话给男朋友,结果对方来了一句:“感冒啦?一定要多喝白开水哦!”

叮嘱对方多喝白开水当然是一种表达关心的方式,可问题就在于:

a.姑娘们当然知道男朋友关心她们,这是不用表达也清楚的;

b.感冒了要多喝白开水,这是地球人都知道的事情,还需要男朋友再次提醒吗?这种话听起来很漂亮,其实不仅对事情的解决没有一点实质上的帮助,反而显示出一种不够关心的冷漠。

说一万句这样的漂亮话,都不如下班后默默地赶过去,陪姑娘一起看看电影,或者,陪她喝点白开水。

过年了,你买一大堆昂贵的保健品送给父母,也不见得他们有多高兴。相反,如果你平时能坚持每天打一个电话,回到家尽量多陪陪他们,他们会高兴得跟孩子一样。

因为对父母来说,跟自己的孩子在一起就是他们最需要的,这比任何礼物都要珍贵。

妻子和你因为某件小事吵了起来,吵着吵着就哭了。你知道这件事情确实是她错了,你是有道理的,便试着跟她讲道理以求和解。

你想的是“这件事情明明就是你错了,怎么生气的反而是你呢?”可妻子想的却是“谈恋爱的时候什么事情都让着我,现在这点小事都开始斤斤计较。就算是我错了又怎么样?你就不能让让我吗?难道你已经不爱我了?”

道理她都明白,她需要的绝对不是你跟她说清楚道理,而是你给她“她依然还是你最爱的那个人”的感觉。

想要真正的“对人好”,请先静下心来想一想,对方真正需要的是什么。

2.遵循适当的“付出—回报”原则

我们对别人好,绝对不能一味地付出,完全不求回报。

任何单方面的付出都是难以持续的,而且对方很容易习惯于这种不用任何反馈就可以轻易得到的好,并最终对此完全失去感觉。

我干过几年销售,当时主管教过我一个理念,我至今记忆犹新。

他说:

“新手做销售,总是想着多帮客户的忙,特别怕麻烦客户。但其实人对自己轻易得到的东西相对没那么在乎,对自己的付出却印象深刻。所以让客户记住你的要诀就是,除了做好服务工作,还要适当地让客户帮你一些小忙。”

后来几年,我将这个技巧运用到自己的销售工作中去,结果我很快就成为公司的销售明星。

人就是这么奇妙的一种动物,对“得到”心安理得,对“失去”刻骨铭心。维持好人与人之间关系的关键,莫过于在“得到”和“失去”之间找到平衡点,在“付出”和“回报”之间找到中间线。

你对人好,绝对不能默默无闻,完全不求回报。如果真这样去做,对方很容易习以为常,而一旦你停止付出,人家就会开始埋怨你。

这就像我看过的一个笑话:一个富翁乐善好施,每天都会打赏门前的乞丐两英镑。后来富翁家道中落,每天只能打赏乞丐一英镑,另外剩下的一英镑要用来补贴家用。结果乞丐勃然大怒:你居然用我的钱去养家?

正确的“对人好”应该是这样的:

你对TA好,一定要让TA知道。并且还得让TA明白:我对你好,是因为爱你(欣赏你);我对你好,也不是理所当然的,我也期望得到你的回馈。

电视剧里那种“默默付出十年”,对方终于被真情打动,然后有情人终成眷属的故事,在现实里几乎是不会发生的。这并不是说人性本恶,这是由我们的基因决定的,每个人都一样。

回过头再去看一看,我们会发现,其实大多数时候我们“对人好”的方式都错了。

面对老人,我们用物质补偿来替代精神慰藉;面对伴侣,我们用空洞的言语来替代真实的陪伴;面对小孩,我们用强制性的学习来替代自由的玩耍。我相信我们每一个人或多或少都在用这些错误的方式去“关心”,去“爱”。

甚至有的时候,我们在以“爱”的名义,行“控制”之实。这不叫“对人好”,这其实是“对自己好”。

自己小时候的梦想是当个医生,因为各种原因没有当成,所以强迫小孩去念医科,完成自己的梦想,却不管小孩是否对医科感兴趣,是否想做医生。

追求一个女孩,你只知道在任何场合都围着她嘘寒问暖,关怀备至,却不管这种行为可能对她带来多大的心理压力——所有人都知道你喜欢她,好像她不跟你在一起就对不起你似的。

这些其实都不是“对人好”。

可这些就是大多数人所理解的“对人好”。

这样的“好”,我们自己都不想要,所以,也请别强加给他人。

鼓起勇气,对那些“对你好”的人说一句:

请别用你的方式对我好!