这里有一些非常有效的方法，可以帮助你避免掉入大喊大叫的陷阱。

1.成为主动的倾听者

如果你和孩子正处于冲突之中，你要尝试把孩子从矛盾冲突中拉出来，让他看到自己的真实感受。你要避免当众对孩子进行评判，当众评判会让孩子觉得在受指责批评，让他产生防范心理。我的一位来访者肯告诉我，他发现叫他12岁的儿子小舟这样做非常有帮助：“请告诉我你为什么看起来如此焦躁不安。”就是这个简单的提问，帮助肯记住了要倾听自己的儿子而不是教训他。即使小舟没有给父亲一个直接的回答，这位父亲也意识到问这样的问题后，他打开了自己的心扉，随时准备着儿子来与他分享思想和感受。

2.通过理解让你平静下来

正如上面所讲的一样，倾听有助于你更深地挖掘和理解你的叛逆孩子到底发生了什么事情。这也许是大喊大叫的最佳抗毒剂。回顾一下第二天中提到的理解的力量。单独运用理解这个策略也许并不会阻止你大喊大叫，但理解或多或少会有帮助。尝试分析一下，你到底希望你的孩子作出什么样的改变，然后理性地解释给他听。比如说，孩子的卧室总是乱七八糟，你得先问一问自己希望孩子的卧室怎么样才算整洁有序，然后你告诉他该做什么不该做什么。杨茵是13岁孩子小亦的妈妈，她意识到自己能够容忍地板上放一些衣服，但无法容忍屋子的角落里躺了开封两周的薯条。另一个例子，你儿子拒绝去上学，因为他有科考试并未准备好，这种情况有可能发生吗？你女儿害怕被一群新朋友拒绝，会对你发脾气吗？正如我在第二天中讨论的那样，理解你的孩子正在发生什么事，有助于你把情绪平静下来。你的情绪越缓和，你就越不会冲动行事，就越不需要大喊大叫。

3.问一问你自己到底是谁的问题

也许你那处于青春期的十多岁的孩子把音乐放得震天响，也许你那学前期孩子正在玩一个你心爱的东西。流行歌曲的磁带成百上千次地在放着，一听到这个，你的头都快要爆炸了。如果你不向孩子讲清楚你已经受不了了，头都大死了，他是不会知道的。因为某事影响了你而对孩子大喊大叫，并不会使问题得到解决。来咨询过我的一位妈妈科琳，意识到她从来就没有告诉过她5岁的儿子小恩，当他用力拉她的大衣时她受到了多大的打扰。开始她认为小恩拉她的衣服是淘气好玩，但渐渐地儿子的这个行为让她非常冒火。科琳平和地告诉儿子不要再拉扯她的衣服，这就避免了对儿子大喊大叫。孩子需要父母向他们描述来让他们理解父母的感受是什么。如果因为孩子对你送的礼物视而不见或者并不喜欢，你就对孩子大喊大叫，他并不会理解是由于自己的行为让你觉得没被感激或被拒绝。要注意你应该如何向孩子详细解释他的行为或反应。事实上，叛逆孩子并非总是会理解他们所说所做的怎样影响了他们父母的情绪。让孩子知道你期望什么、想要什么，而不要让他来猜测你的期望是什么。

4.认识到愤怒的信号

感觉生气并不是什么问题，但你如何处理你的怒火就是个重要的问题了。愤怒、生气并不意味着“我必须大喊大叫”。回想一下我在前面提到的大喊大叫是一种“父母条件反射”。把愤怒当作解决问题的信号，是个非常不错的主意。虽然因人而异，但引发怒气的常见提醒信号包括：

◆　紧张/心跳加速

◆　消极/毒害性思想（如“这个孩子正在毁掉这个家”）

◆　呼吸急促

◆　出汗

◆　捏紧拳头

◆　声音颤抖

请参考我在第一天中提到的深呼吸练习，它会帮助你减少这些症状。把想要大喊大叫当作一个解决问题的信号，有助于你保持解决问题的建设性和逻辑性，从而减少大喊大叫的可能性。比如说，如果你儿子把家里弄得乱七八糟、一片狼藉，不要等到你爆发了大喊大叫这个毛病后，才想起叫他整理好房间。你要提醒自己，他需要的是把东西整理好而不是你的大喊大叫。你实在是认为应该发火时，你可以在心里大声地说：“我现在真的是非常生气，不过还是让我平静一下再来处理这个问题吧。”这样做的主要意图是，让你在交流前把自己沉重的情绪包袱先放下来。

5.不要把所有事情当成个人行为

米格尔·路易兹（Miguel Ruiz）在其《四个约定》（The Four Agreements）一书中写道：“不要把任何事情看成个人性的。其他人做的没有什么事情是因为你……”这是值得铭记的至理名言。如果你静下来好好想一想的话，许多时候你朝孩子大喊大叫，是因为你把他的行为看得太个人化了。即使孩子是存心要惹你生气，你要记住“其他人做的没有什么事情是因为你”这一名言。你的孩子之所以表现出叛逆行为，是因为他自己处于挣扎状态，而不是你的原因。记住这一点有助于你不至于太沮丧，你大喊大叫的危险就会降低很多。

6.勾勒一幅画中画

你要记住一点的是，你的孩子此时此刻的行为表现已经不完全是他自己了。就像电视里有画中画一样，把孩子让人气恼的行为变成小的画面，把他的积极行为变为小画面周围的大画面。这就与在第一天中所做的“恢复孩子的良好形象”练习差不多，你越是把孩子的叛逆行为画面变小一些，同时就越能够增加和强化他作为人类一员的善良美好一面，你感受到的威胁就越少，你就越不可能大喊大叫。

7.运用幽默

我的一个来访者丁玥，尝试了我建议的以下试验。与许多父母一样，丁玥被她10岁的女儿贝贝弄得火冒三丈，因为贝贝拒绝打扫自己的房间。这成了母女之间发生大量争吵的焦点，她们之间都会向对方大喊大叫个不停。一天，我给丁玥提出了一个建议，让她开玩笑似地对贝贝说，要是她们家会有人送来100万元的话，恐怕只会在贝贝学会了打扫自己的房间之后才有可能发生。我说，贝贝会被丽莎这个幽默似的要求而不是平常的大喊大叫所征服的。果然传来了好消息，贝贝妥协了。任何让人轻松愉快的幽默，都会减少紧张和对抗的概率。

8.要大喊大叫时运用低声细语

我前面提到过，低声细语对吸引孩子的注意力是一种有效的方法。低声细语对于在公众场合避免太惹人注意也是个有效的方法。你的孩子如果已10多岁了，可能会觉得低声细语有点屈尊俯就或过于老土，所以对大孩子用低声细语时要看场合，要有选择性。尹莉，像和我打交道的其他父母一样，意识到她任何时候要用低声细语时，她就需要赢得孩子的认同。当尹莉和她8岁的女儿小艾参加邻居的聚会时，尹莉对小艾运用了低声细语技巧。小艾对来参加聚会的邻居非常粗鲁，尹莉走向小艾，在她面前停了一会儿以引起小艾的注意，然后平静而坚决地对小艾低声说道：“小艾，我请求你表现得礼貌点儿。”小艾同意了，尹莉因为没有大喊大叫而避免了让女儿当众出丑。我会在第五天里更多地谈到，运用冷静而坚决的父母姿态，把其作为避免权力争夺的部分策略。对于运用低声细语，我建议使用下面几个步骤：

◆　平静地走向你的孩子，首先引起他的注意

◆　直接盯着孩子的眼睛，在你说话前停顿一会儿（如有需要，要蹲下来）

◆　如果你认为不会在身体上威胁到孩子，轻轻地把手放在孩子的肩膀上

◆　简单扼要地轻声说出你的要求，语气要坚决，然后离开

9.学会使用耸肩

使用耸肩是可以代替大喊大叫的另一备选方法。通过耸肩，你能传递一个有效的非言语信息：“我不会过度反应。”若无其事的耸肩可以和这里列出来的低声细语或其他策略结合运用。7岁的伊伊告诉爸爸阿伦，她打算离家出走，去她朋友那里。由于刚离婚不久，对于为孩子提供一个稳定的家特别敏感，所以阿伦第一次听女儿这么说时，就对女儿大喊大叫了一通。但是，在我帮助阿伦改进他的父母技能之后，阿伦学会了在听到女儿说那样的威胁话时耸耸肩，其实女儿并不打算真的那样做。耸耸肩帮助你把自己过度反应的情绪平和下来，结果也就放慢了你叛逆孩子的闹剧（也可能是你自己的）。

10.不要羞辱你的孩子或谩骂他

我在第一天提到过，避免谩骂孩子非常重要。要避免用诋毁的方式跟孩子说话。记住一点，尊重换来尊重，侮辱换来侮辱。你总是否定你的孩子，很快就会让其自尊水平降到最低点的，对你也不可能尊重到哪儿去。让事情变得糟糕的是，如果你经常和孩子用消极的方式讲话，就会引发更多的叛逆行为。语言伤害会更大，因为大喊大叫简直就像是在伤口上撒盐一样。这样说话更有效果，“我希望你把其他东西拿出来之前先把这些玩具清理干净”，而不要说“你这个被宠坏了的东西，马上给我把这些玩具清理干净”。

11.就让它过去吧

扪心自问一下，这个情形是非常重要硬要追究呢还是就让它过去算了。如果你自己需要时间静一静，你跟孩子解释一下：自己现在心情不好，想在感觉好一点时才跟他讲话。如果你有家人在场，可以叫他们帮助陪着孩子，你自己静下来整理一下情绪。不管什么时候有可能，不管时间有多短，都要给自己留出一些时间来关照自己。做一些能让自己平静下来的事情，如做缓慢的深呼吸、沉思、写日记、给一个要好的朋友打电话或祷告。

12.平静祷文

我发现这个众所周知的祷告对所有压力情形都非常有用，而且许多年来，我听到许多父母说过这个祷告帮助他们避免了对孩子的大喊大叫：“上帝啊！请赐给我宁静去接受我不能改变的！赐给我勇气改变我能改变的！赐给我智慧去分辨事物的不同！”

13.记住你是要控制局面

不要掉进你给孩子的情绪做了一面镜子的陷阱。记住，你是父母，你必须给孩子做一个如何解决问题的正面示范。我看到许多叛逆孩子的父母在让孩子决定其行为时，表现得如此被动、如此挑衅。如果你是孩子行为的镜子，他乖时就你就对他特别好，他不乖时你就对他特别糟糕，那么孩子也可能这样对你：你好好对他时，他就好好对你；你不好好对他时，他也不好好对你。你得承认，孩子是在模仿你。

14.适可而止

如果你的孩子已为其行为付出了沉重代价，如果你只是想给孩子一个小小的报复，就要问一问自己，你的训导还有没有必要。许多父母把孩子引入一个阴暗面的死胡同再来刺激孩子。这会深深地伤害他们的自尊心。当我说“阴暗面”时，我并不是指这些父母非常恶毒，也不是指这些父母希望他们的孩子受到伤害。我是指，父母的挫败感会让其很想“惩罚”自己的孩子。这类例子包括想过分地取消孩子的某些特权，或就某件早已成为过去的事情对孩子进行没完没了的教条式的说教。我将在第六天时探讨纪律约束方法，称之为依靠纪律，探讨更多有关应在何时以及如何向孩子提出行为后果的问题。

15.说“让我想一想”

正如我前面提到的，叛逆孩子父母成功的关键因素在于，放慢自己的节奏。叛逆孩子会试图用一个可笑的要求来打破你心态的平衡状态。说“让我想一想”会有助于你放慢自己的节奏。小茜是关琴15岁的女儿，非常叛逆。小茜会用操控性的方式提出一个要求（如在妈妈刚下班回到家时，小茜就提出要去朋友家）。一天，关琴兴高采烈地给我打电话说：“与拒绝小茜去朋友家的请求相比，我意识到对我来说，告诉她‘让我想一想’是多么容易的一件事情。”后来，关琴在一次咨询中见到我时告诉我，女儿不喜欢给她作出决定留有时间余地，而“让我想一想”就会让决定变得更好一些。

16.上演一出现实的电视剧

想象你和你的孩子被选去表演反映日常家庭生活的新现实剧。这意味着你和他在家里的所有互动都在被你看不见的相机拍摄，这些相机你家里到处都安放着，你的车里也不例外，只要你和孩子一起走到哪里，哪里就有。难道你会想要全国人民都看到你的大喊大叫吗？

17.确保你自己的需要得到了满足

当你疲惫不堪或饥饿难耐时，你会告诉孩子吗？记住，如果你不是处于精力充沛的状态，你就很难有效解决你孩子的问题。注意要避免食用那些含糖量高的东西，因为这类食物会让你的血糖不稳定。你的锻炼和睡眠充足吗？许多人缺乏足够的锻炼和睡眠。适宜的营养、充分的锻炼和足够的睡眠，对于减轻紧张、减少你大喊大叫的频率有着神奇的效果。你也要记住，冲突常常会在吃饭前引发。我建议，要么早点吃饭，或吃饭前来点小点心，要么尝试把任何讨论或冲突放到饭后去解决。如果你的基本需要没有得到满足，你极有可能产生挫折感，很容易被激怒，你会很想大喊大叫。如果问题不是需要马上解决，那么，在跟你的孩子交涉之前先吃饭或休息好。

18.进行自我谈话

当你想要大喊大叫时，对自己说：“我有想要大喊大叫的感觉，这只不过是一种冲动。我能够控制住的。”我记得陆思是两个小学年龄的叛逆孩子的妈妈，她在咨询期间，向我高达5次地重复述说她是如何控制自己大喊大叫冲动的。注意到你想要大喊大叫的冲动，然后用这个坚决的自言自语方式来抚慰自己，你就会觉得平静了很多，然后就不太会大喊大叫了。

19.对自己进行记录

把你想要大喊大叫的每次冲动都用书面的形式记录下来。在以后的一些日子里，不论是你因为几天没有大喊大叫而感到高兴，还是你有大喊大叫的冲动了，都记录下来，算出百分比。然后当你下一次想要大喊大叫时，记住这个百分比。回顾一下你取得了多大的进步，感觉有多好。如果你的大喊大叫冲动明显减少了，要记得奖励自己。

20.想一想心平气和的、强有力的角色榜样

如果你看到过其他父母是如何抑制自己大喊大叫的情形，而且还清楚地记得当时的情形，那么你就会觉得他们的支持有助于你避免大喊大叫。于轩告诉我，当他尝试不对自己的10岁叛逆女儿大喊大叫时，他的头脑里就会闪现出，他与他的空手道老师相处时老师表现出来的耐心和镇定自若的风度。记住其他人避免大喊大叫的情形，会有助于你感觉你在挑战大喊大叫的战役中并不是在孤军奋战。

21.你的指令要简短清楚

是的，你已叫了好几次让孩子把衣服捡起来，可衣服还是在地上。如果你的孩子还是小学年龄，你就要帮助他养成按规定完成任务的习惯。你应该确保孩子能够独自胜任你布置的任务。孩子并不是总会承认他们并不完全理解你所说的。如果你的孩子已经10多岁了，应该帮助他理解完成任务的重要性。确保你对孩子的表述非常清楚，避免使用“你”，而运用“我”。比如，你可以说“我注意到你没有把衬衣捡起来”，而不要说“你必须把衬衣从地上捡起来。”避免使用“总是”、“绝不”、“经常”这样的词语。你如果还记得第二天所讲的“毒害性思想”，你就知道这个词语太苛刻、有失公平，而且会养成孩子消极和防御的心态。你并不想谴责孩子，而是想解决问题。让孩子事先知道你的期望之后，就可以避免问题。

22.想一想你的最后日子

当你感觉想要大喊大叫时，问一问你自己：“如果今天是我的孩子生命的最后一天，我会做什么？”我的一位名叫齐远的来访者和我分享了这个策略。齐远认为他自己是个“重病之后正在康复中的大喊大叫者”。他觉得自己大难不死是件值得庆幸的事，因此要保持强有力的好心态，就要让自己保持心平气和。

23.提前计划

父母需要知道哪些问题重要，关系很大；哪些问题不重要，没什么关系；哪些问题不容妥协，没有商量的余地。可是，许多父母并没有事先花些时间来考虑清楚这些问题。你越是考虑得清楚，你最后就会越少遇到麻烦问题。和你的孩子讨论这些问题及你的期望，并指出可能的后果。提前计划也会帮助你明智地迎接孩子带来的挑战，这个问题我在第四天里会讨论到。

24.问题发生时就处理

许多父母向我承认，他们大喊大叫是因为问题发生时他们拖延了对问题作出反应。邓欣非常高兴地跟我分享了她成为高效能父母的事情。当问题发生时，她没有情绪激动地作出反应，而是一发生就作出了处理。过去，她会让9岁的儿子埃力玩电子游戏，但邓欣对早上出门时间被拖延了非常生气。但是，邓欣改变了她自己的处理方法：代替表述她的担忧和大喊大叫做法的是，她马上用了低声细语技巧。准备好使用备选方法会帮助你克服爆发大喊大叫。

25.想一想“主席在场”

如果你真的觉得自己处于艰难时期，因为你根本就不可能避免大喊大叫，那么，就尝试一下这个办法。想一想如果你想大喊大叫时国家主席在场，你会怎么表现呢？如果主席在场的视觉图像还不能阻止你大喊大叫，就问一问你自己如果一个大汉拿着一支子弹上膛的枪顶着你的头，你还会大喊大叫吗？你会疯狂粗鲁到让人用射杀来威胁你吗？我猜想这不可能的。底线是，如果你在某种特定情形下，面对某种特殊的人，你会尽最大努力控制住自己，那么你在其他时候（特别是对孩子和你自己有益处时），也能控制住自己。